что значит раствориться в женщине
5 признаков, что ты растворилась в мужчине и он скоро уйдет
Ставя его в приоритет, ты теряешь не только себя, но и отношения.
Почему мы не замечаем, как теряем себя в отношениях? Как проявлять заботу и любовь, но при этом не раствориться в мужчине? Что происходит, когда вы встаете на путь эмоциональной зависимости от партнера?
Наш эксперт Анна Сухова расскажет о том, как женщины шаг за шагом теряют себя в отношениях и что делать, если вы чувствуете, что вы себе уже не принадлежите.
Анна Сухова
Практикующий психолог, психодиагност, специалист НЛП, эксперт СМИ и основатель Клуба «Психология для жизни».
Как понять, что ты теряешь себя в отношениях:
1. Все ваши мысли вокруг желаний партнера
Вы понимаете, что любит ваш мужчина и как. Ваши мысли про него, для него и во имя него. Вас просто не существует. Ваши желания второстепенны и незначительны в сравнении с потребностями вашего партнера.
Раздумывая над тем, что готовить на ужин, вы отталкиваетесь от особенностей его вкусовых предпочтений, а не от того, чего бы хотелось вам лично.
2. Ваши действия совершаются только через призму его удовольствия и одобрения
Вы все делаете с оглядкой на мужчину, стараясь предугадать его реакции. У вас искусно это получается, и вам кажется, что «вы его так чувствуете», только вот себя вы перестанете чувствовать совсем. Ведь все ваши действия к нему, для него, а вы сами «можете и подождать», отказавшись от своих целей.
Читайте также
Вы не пойдете с подружками в кафе не потому, что не соскучились по ним, а потому, что вашему мужчине нужно погладить на завтра рубашку и приготовить обед.
3. Ваше настроение зависит от него
Вам хорошо и спокойно, когда он в бодром расположении духа. Любая ваша эмоция зависит от него, его взгляда, содержания SMS, интонации голоса. Вы ничего не хотите и погружаетесь в грустные мысли, когда вы без него. Ваша жизнь становится пустой и унылой, когда он не с вами.
Как можно веселиться на корпоративе, когда муж сидит дома один и скучает? На ваш взгляд — никак.
4. Ваш круг общения сужается
Иногда это происходит так значительно, что вы ни с кем не общаетесь кроме своего партнера. Конечно, хорошо, если ваш партнер является для вас близким другом. Только, к сожалению, ограничение круга общения ведет к тому, что скоро вам нечем поделиться с вашим партнером, вы только живете его жизнью, планами, событиями. И когда он едет к своим друзьям, испытываете горестное чувство брошенного, ревность и отвержение.
Читайте также
5. В интимных отношениях вы полностью подстраиваетесь под него
Вас как будто не существует. Вы хотите, когда хочет он, и так, как удобно и приятно ему. Вы даже можете отказаться от секса, если ему все не так и не эдак. Вы включаетесь в эксперименты, которые никогда бы не допустили в своей жизни. Оправдываете его во всем, лишь бы сохранить ваши отношения.
Таким образом вы постепенно теряете себя. Ваша жизнь становится полностью подчиненной вашему партнеру, и вы ничего не можете с этим поделать. Конечно, вы все объясняете себе исключительной любовью, особенным отношением и иногда просто нежеланием искать кого-то другого.
Убегая от одиночества, вы сохраняете то, что давным-давно стоило пересмотреть. Ведь вы сами строите свою жизнь и проживаете ее по тому сценарию, который самостоятельно себе устанавливаете. Желание быть идеальной и хорошей для партнера — это отказ от своей собственной позиции и своих желаний. В этом случае вас практически не существует, и партнер быстро теряет не только сексуальный интерес к женщине-жертве, но и вообще к вам как к личности, становится равнодушным. Ведь, если вы сами себе не нужны, как вы можете быть нужны кому-то еще…
Что делать в этой ситуации:
Обратиться за помощью к специалисту. Потому что, если хотя бы 3 пункта из пяти у вас есть, вы постепенно входите в состояние эмоциональной зависимости, не контролируя процесс и ухудшая ситуацию.
Действовать от обратного. Ставить себя на первое место. Думать о себе, о своих целях и планах. Да, в паре существуют общие планы, но они не вытесняют вашей собственной жизни. Прекратите подстраиваться под партнера и ведите себя естественно, искренне, без оглядки на его настроения. Общайтесь с людьми помимо вашего партнера. У вас могут быть интересы и увлечения вне ваших отношений, ведь так вы приносите новое в ваши отношения, делитесь своими впечатлениями и развиваетесь.
Заниженная самооценка вследствие длительного деструктивного формата построения взаимоотношений вас искусственно вводит в неустойчивое психоэмоциональное состояние. Займитесь собой. Своим телом, своей жизнью. И тогда ваш партнер узнает вас настоящую. И вполне вероятно, что это придаст новых впечатлений и ваши отношения улучшатся. Ведь вы у себя есть. И ваш партнер станет с вами строить отношения, принимая вас настоящую и искреннюю.
Как не раствориться в своем партнере
Раствориться в партнере рискуют те люди, которые не имеют интересных занятий, для которых цель жизни – отношения с любимым человеком. Они считают, что должен кто-то прийти, заполнить их душевную пустоту. Все их жизненные дела теперь связаны с человеком, который находится рядом с ними. Они перестают заниматься своими делами и интересами. Самое страшное для таких отношений — расставание с партнером. Оно происходит чаще всего потому, что ему становится неинтересно с человеком, который живет только им и только для него.
Чтобы не раствориться в своем партнере, нужно сохранять свою индивидуальность
Чем это опасно?
Сначала все выглядит совершенно невинно. Женщина просто хочет доставить радость любимому. Постепенно процесс приобретает болезненный характер. Партнер становится необходим, как воздух. Появляется страх потери. Женщина пытается подсознательно удерживать мужчину. Она усиливает контроль за его свободным временем, начинает подозревать в изменах. Мужчина пытается вырваться из плена, реже проводит время с подругой, чем повергает ее в полное отчаяние. Чем сильнее женщина пытается удержать партнера, тем больше он отдаляется.
Страх потери
Инстинкт охотника заставляет мужчин искать женщин, которых нужно завоевывать. С подругой, которая заглядывает в глаза и исполняет все желания, комфортно, удобно, спокойно. Только от уюта тоже иногда устаешь, хочется волнений, страсти. Именно это мужчина ищет на стороне.
У женщины появляются обиды. Она упрекает партнера в том, что всю жизнь посвятила ему, столько ему отдала, а он этого не ценит. Он защищается, говоря, что ее никто об этом не просил. Эти слова несправедливы, и он это понимает, но из чувства противоречия он начинает спорить. В конце концов, это выливается в конфликт. Чем дальше, тем больше таких конфликтов. Обстановка теряет комфорт, а это было единственное, что удерживало мужчину рядом с женщиной. Мужчина уходит от скандалов и конфликтов.
Все хорошо в меру. Забота, внимание, контроль тоже должны быть умеренными, чтобы партнер чувствовал свободу, имел личное пространство.
Нарушение личного пространства мужчины
Признаки того, что вы растворяетесь в партнере
Как определить, что вы не попали в зависимость своих чувств? Какие симптомы должны вас насторожить?
Как бы вы ни были близки, у вас должна быть своя жизнь и свои интересы
Если вы ходите на работу, это уже хорошо. Профессиональные интересы, общение с коллегами являются отвлекающими моментами. Если вы сидите дома, то чаще всего сосредоточены на партнере: что приготовить на ужин, как вы проведете выходные, почему он задерживается. Это постепенно затягивает.
Первое, что нужно сделать, это познакомиться с собой. Каковы ваши интересы? О чем вы мечтаете? Чем любите заниматься? Если ответы на все эти вопросы будут связаны с вашим любимым человеком, то это — повод задуматься. Конечно, нужно учитывать, на каком этапе находятся ваши отношения. Если вы только начали встречаться, это вполне объяснимо. Если же первый период влюбленности прошел, а вы увязли еще больше, то пора задуматься о себе.
Растворение в мужчине
Некоторые женщины даже делают прическу и покупают одежду только такую, чтобы понравилось партнеру
Как остаться интересным для партнера?
О том, как не раствориться в партнере и сохранить свою индивидуальность, следует подумать еще в начале отношений. Сразу нужно понимать, что вы с парнем должны дополнять друг друга, а не зависеть друг от друга. У вас должны быть общие интересы, ритуалы, традиции, приключения, впечатления, которые будут вас объединять. В то же время каждый из вас должен иметь увлечения, хобби, которые позволят сохранять индивидуальность. Ваша жизнь должна быть наполнена смыслом. Если говорить высокими словами, то у каждого человека есть свое предназначение. Вряд ли это предназначение заключается в том, чтобы жить жизнью другого человека, пусть даже и любимого. Подумайте над этим!
Распределите свою жизнь на несколько частей: работа, дом, семья, саморазвитие. Если в какой-то из частей что-то не заладится, у вас останется еще три, в которых вы сможете реализоваться. Конечно, благородно отдавать жизнь человеку, и все-таки это можно делать по-разному. Вы можете жить и совершенствоваться независимо друг от друга, сообразно своим интересам.
Саморазвитие
При этом не забывайте дарить друг другу заботу и внимание. Научитесь радоваться жизни. Делайте что-то потому, что это нравится лично вам. Возможно, от ваших занятий польза будет и вашему любимому. Помогайте ему тогда, когда ему это действительно нужно, не душите заботой. Растворяясь в партнере, вы и его хотите приучить к себе, лишить индивидуальности. А это, согласитесь, уже мало похоже на любовь.
Как не раствориться в парне и сохранить свою уверенность, вы узнаете, посмотрев видео:
Темная сторона любви: почему люди растворяются в своих партнерах?
Слияние — первая стадия отношений, она сама по себе способствует растворению в партнере. В этом состоянии влюбленные сонастроены друг на друга, ощущают себя как единое целое. Почему люди растворяются в своих партнерах? Об этом нам расскажет семейный психолог Анжелика Викторовна Гиниятова.
По сути слияние — это влюбленность, во время которой партнерам постоянно хочется быть вместе, дышать одним воздухом, разделять разные эмоции и события в жизни. Но эта стадия отношений неизбежно заканчивается и для одного из влюбленных окончание этой стадии и переход в другую фазу отношений переживается как катастрофа. Особенно, когда новая фаза/стадия — отделение.
В зависимости от того, кто этот человек и какой у него багаж, эта «катастрофа» будет воспринята по-разному:
В связи с темой статьи мы остановимся на внутренних переживаниях людей, которые готовы и дальше пребывать на стадии слияния и остро переживают ее окончание. Слияние или растворение воспринимается за истинную любовь, а поведение отделяющегося (или независимого) партнера они интерпретируют как окончание любви.
А на самом деле в отношениях существуют циклы: когда-то партнерам хочется быть вместе, когда-то хочется отдаляться. И важно уметь регулировать дистанцию. Когда партнеры не осознают и соответственно не умеют регулировать дистанцию в отношениях, у них возникают бесконечные ссоры, исчезает страсть, появляются злокачественные симптомы в отношениях, которые в итоге и регулируют эту дистанцию.
Вот, например, как выглядит жизнь в паре, когда один из партнеров растворяется в другом и игнорирует общую потребность в периодическом отдалении друг от друга:
Как вы поняли — варианты неутешительные.
Что же происходит во внутреннем мире человека, который стремится жить ради других, искренне полагая, что это любовь?
У такого человека нарушен здоровый нарциссизм, он в дефиците. А это значит, что собственная ценность ему не знакома, он не верит, что его интересы и увлечения важны, а его потребности и желания имеют право на существование. Возможно, когда-то его обвиняли в эгоизме и он научился отказываться от себя, чтобы не потерять любовь и расположение, тех, кто упрекал его в эгоизме.
Так он мог утратить связь со своим здоровым нарциссизмом, который необходим каждому из нас, чтобы чувствовать уважение к себе, гордость за свои достижения и бережно к себе относиться.
Теперь он верит, что все вокруг не хотят видеть его настоящим, а ждут, что он будет притворяться и подстраиваться.
Если вы обнаружили в себе черты сливающегося партнера:
1. Важно понять что вы, ваши желания, потребности и интересы абсолютно нормальны и вы имеете право быть собой и быть при этом любимым!
2. Вы можете получить совершенно новый опыт в отношениях, если начнете понемножку рисковать и открываться партнеру. Благодаря этому можно увидеть, что не все считают вас ненормальным, недостойным, соответственно, вы начнете принимать себя через этот опыт.
Конечно, эти задачи не из простых и многим понадобится помощь психолога.
Предостережения
Да, существуют люди, которые подтвердят все ваши опасения. Такие люди вступают в отношения, чтобы использовать других и отвергают партнеров, если те начинают заявлять о себе. Но в жизни гораздо больше тех, кто нуждается в отношениях и тоже боится их потерять. Для вас эти люди могут совершенно одинаково себя вести, пока вы будете молчать о себе: человек со здоровым нарциссизмом может легко сойти за злокачественного нарцисса или психопата, который думает только о себе.
Но если начнете говорить о своих желаниях партнеру, тот кому вы важны — начнет перестраиваться, тот кому не важны — начнет унижать, винить и манипулировать.
И если не выстраивать границы в отношениях, то есть не заявлять о себе, о своих желаниях, потребностях, сложно будет понять, кто перед вами. Лучше всего это делать на начальных этапах отношений. И запомните, если вас отвергли это не означает, что вы плохой, это может означать, что вас сложно использовать!
Чтобы вы не воспринимали переходы в отношениях на другие стадии как катастрофу и смогли регулировать дистанцию важно развивать контакт с собой и здоровый нарциссизм.
Для этого нужно:
Согласно теории привязанности мы всю жизнь нуждаемся в надежной привязанности и каждому из нас нужен дом, в который мы можем возвращаться и греться о близких. Но самое интересное, что именно независимые партнеры (реализованные и те, кто вступают в отношения не из нужды) могут создать долгий и счастливый союз. Такую закономерность вывел психолог и исследователь Джон Готтман, который с точностью до 90% может прогнозировать будущее той или иной супружеской пары.
И он вывел такой парадокс: люди более независимые могут построить длительный и счастливый союз и вероятность развода в такой паре очень низкая, а те, кто выходят замуж или женятся из нужды (например, чтобы поправить свое финансовое положение) имеют очень высокую вероятность развода в будущем.
Поэтому, развивайте свою здоровую независимость и нарциссизм и тогда вы сможете по-настоящему получать удовольствие в отношениях.
Автор: Анжелика Гиниятова (семейный психолог)
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Как не раствориться в отношениях?
Влюбившись, мы всецело отдаемся этому чувству, забывая кто мы, что мы и где мы. Влюбившись, невозможно оставаться независимым человеком и продолжать вести такую жизнь, какая была до любви. Влюбившись, и если это чувство оказалось взаимным, люди в паре становятся единым организмом, живут и дышат только рядом, только вместе.
И все бы хорошо, но, спустя время, страсти, как правило, у одного из партнеров, чаще у мужчины, успокаиваются, а второму, чаще женщине, нужно в срочном порядке выходить из этого состояния, когда ветер в голове, а бабочки в животе.
Нужно вновь стать самой собой и «устаканить» в своей обычной жизни нового персонажа и свои новые отношения. Иначе женщина рискует окончательно и бесповоротно раствориться в своем мужчине и в отношениях, а значит, перестанет быть самой собой. Перестанет быть такой, какой мужчина ее встретил, увлекся и полюбил. Не факт, что такой «растворенной» она будет ему интересной. Так как же не раствориться в отношениях? Наши советы ниже:
Прежде всего, нужно понимать, что в отношениях есть разные этапы. Первый этап — это этап влюбленности, когда двое чувствуют себя единым целым и ни минуты не могут прожить друг без друга. В это время женщине кажется естественным разделять все увлечения своего мужчины и делиться с ним всем, что есть у нее. Но постепенно приходит понимание, что все-таки вы два взрослых, непохожих человека. В этот момент самое время вернуться к своей прежней жизни, но деля общее пространство, проблемы, радости и горести.
Возвращение к действительности сопряжено с появлением различных дел, забот, проблемок, а также с неизбежным этапом притирки, когда любой конфликт интересов может приводить к ругани. Ко всему прочему, если забот и дел прибавляется, то время друг на друга сокращается. Вы оба пытаетесь уместить друг друга, а также совместный досуг и хозяйственно-бытовые дела в жизнь, в которой, в принципе, нет времени на отношения, тем более на семью. А значит, приходится чем-то жертвовать. Обоим в равной степени, или же кому-то в большей. Как правило, мужчины, используя различные манипуляции, заставляют свою половину жить его интересами, его жизнью. Вы, наверняка, замечали, что женщинам чаще, чем мужчинам, приходится входить в компанию своего партнера, дружить и общаться больше с его кругом, все сильнее отдаляясь от своих друзей?
Это типичная ошибка большинства женщин, которая ведет к тому, что в итоге женщина замыкает всю свою жизнь на своем мужчине, отказываясь от всего того, что ранее составляло ее жизнь. Такое поведение, как и уход с работы на должность домохозяйки, рано или поздно приводит к тому, что женщина перестает быть интересной своему спутнику. Поэтому потакать мужчине, идти у него на поводу только для того, чтобы быть чаще вместе, как и в самом начале отношений, нельзя ни в коем случае. Нельзя ни «пасти», ни «выгуливать», ни сидеть возле него. Вы вместе совершенно не для этого. А мужчине, кроме всего прочего, хотя бы время от времени нужно ощущение свободы.
Конечно же, живя вместе, вы, так или иначе, перенимаете привычки друг друга, начинаете интересоваться тем, чем интересуется партнер, немного меняете друг друга, оба сходитесь на мысли, что нет больше я и ты, а есть мы. Мы — пара, мы — семья, мы — родители и так далее. При этом каждый из вас — личность, со своими желаниями, взглядами, интересами. Местами они совпадают, местами — нет, но именно это и хорошо. Именно благодаря этому в паре возникает баланс и гармония.
Если же вы наоборот панически боитесь раствориться в своем партнере настолько, что перестанете быть личностью и свободным человеком, при этом всячески отстаиваете свою независимость, имейте в виду, что мало кто из мужчин приемлет партнерские отношения. Отношения, в которых мужчина и женщина живут и спят вместе, просто потому, что так задумывалось природой, но при этом у каждого своя жизнь и каждый оберегает свою свободу, вряд ли продлятся долго. Мужчина захочет найти себе более слабую и покладистую женщину, а сама независимая барышня поймет, что она панически боится стать «ребром Адама» и «другом человека», но и жить, как соседи, ей тоже не хочется. Истина в том, что в обмен на любовь мы всегда отдаем часть свободы, а любви без обязательств не бывает.
4 главных причины, почему нельзя растворяться в мужчине
Раствориться в любимом — ну разве не мечта? Увы, нет. Разбираемся, почему эта модель отношений так романтизирована среди женщин, хотя и несет нам только вред. А также делимся «чек-листом», который поможет вам стать по-настоящему самодостаточной и счастливой.
Самопожертвование и самоотречение хороши для героических эпосов, а вот в реальной жизни важно несколько иное — осознанное отношение к себе, здоровая самооценка, внутренняя работа над созданием гармоничных отношений. Растворение в другом на языке современной психологии называется утратой собственной личности и созависимостью, со всеми вытекающими проблемами в жизни и здоровье. Чем грозит растворение в партнере? Как понять, что вступили в нездоровые отношения? И что делать, чтобы быть по-настоящему счастливым? На эти вопросы отвечает наш эксперт врач-психотерапевт, психиатр Айна Громова.
Что не так с растворением?
Почему нас так привлекает идея растворяться в других? Причины две. Во-первых, это хоть и нездоровая, но распространенная модель отношений, передающаяся по наследству. А во-вторых, ее использование не требует работы над собой и не заставляет нас совершенствовать набор качеств, необходимых для самостоятельной счастливой жизни взрослого человека. И мы растворяемся, начинаем «прокачивать» созависимость. То есть не столько отказываемся от личных амбиций, сколько стремимся их реализовать через партнера, повесив на него всю ответственность за свое и общее семейное счастье и питаясь его энергией.
Как долго такого «наездника» готов эмоционально содержать «хозяин» и что будет, когда его терпение иссякнет? Если не сделать выводов, растворившийся продолжит вступать в союзы по принципу созависимости, терять себя, здоровье, перспективы и разочаровываться в жизни.
Можно выделить четыре главные причины, по которым нельзя растворяться в партнере.
№ 1. Чтобы не стать эмоциональным паразитом
Эмоциональный паразитизм вытекает из эмоциональной недоразвитости. Это когда человек использует инфантильный механизм саморегуляции, естественный для ребенка, но недопустимый для взрослого. Графически выглядит так. Существует точка А, в которой мне плохо, и точка В, где я уже умиротворен. В норме путь от А до В — абсолютно прямой, и зрелая личность должна проходить его самостоятельно. То есть уметь в неприятной ситуации так поработать над собой, чтобы достичь стабильности без помощи внешних источников.
Детская дорога к самоуспокоению — треугольная, она пролегает через дополнительную точку С — маму, папу, бабушку — другого человека, который успокоит и утешит. Но уже с пятилетнего возраста путь должен выпрямляться, и ребенок — уметь успокаивать себя сам. Навык саморегуляции является таким же важным, как навык гигиены — мыться и чистить зубы.
Если человек не справляется с этим сам — он эмоционально паразитирует на том, в ком растворился. Делайте мне хорошо без моего участия — таков девиз растворившегося. И когда ему плохо, он считает, что партнер обязан срочно все бросить и начать его успокаивать, хвалить, гладить по голове. И если даже другой готов к такому стилю, заместить несформированные внутренние навыки созависимого он все равно не сможет. Паразит останется паразитом, и удовлетворившись на миг, свою базовую дыру не залатает, а значит обречен страдать (читайте также: «Любовная зависимость: почему чувства становятся наркотиком»).
№ 2. Чтобы не исчерпать запас здоровья
Неправильная саморегуляция ведет к постоянным депрессиям, паническим атакам, травмирующим отношениям, где форсированно расходуется депо здоровья. Нервная система всегда напряжена, быстрее истощается, человек дезадаптируется, и это выливается в эмоциональные и психосоматические нарушения. Тело обязательно отреагирует на постоянную фрустрацию реальными болезнями.
№ 3. Чтобы не жить в дисбалансе
Баланс — это равная значимость, то, к чему мы все стремимся, поскольку он лежит в основе нашего внутреннего ощущения счастья. Дисбаланс — иной полюс, главный фактор постоянной неудовлетворенности, уныния и печали. В отношениях он проявляется четкой закономерностью: растворившийся всегда нуждается в партнере больше, чем партнер в нем. И всегда живет в страхе потерять источник своего социального и эмоционального питания. И тут либо развивать свой функционал зрелой личности, либо постоянно жить через другого, теряя себя и сам шанс когда-нибудь стать собой и достичь баланса.