что значит страх сильнее любви
«Боящийся несовершен в любви». Почему любовь — лучшее лекарство от страха
То, в чем убеждали нас религиозные философы, оказалось правдой на уровне биологии: любовь может победить страх и вражду. Автор журнала The Atlantic, профессор Гарвардской школы бизнеса Артур Брукс советует, как во времена пандемии и политической напряженности, когда нами овладевает страх, привнести в свою жизнь больше любви.
Мы живем в пугающие времена. Пандемия поставила под угрозу наши жизни, здоровье и экономику наших стран. Никто не знает, что принесет завтрашний день. Согласно ежегодному опросу «Стресс в Америке», проводимому Американской психологической ассоциацией, количество людей, для которых «будущее нации — источник сильного стресса», выросло с 63% в 2017 году до 83% в июне 2020-го.
Но страх перед будущим начал расти еще до пандемии.
Институт Гэллапа обнаружил, что процент американцев, которые испытывали тревогу «на протяжении большей части предыдущего дня», вырос с 36% в 2006 году до 45% в 2018-м. Количество людей, страдающих от стресса, также возросло с 46% до 55%.
Я и сам это заметил. Учитывая мою профессию, неудивительно, что я обычно начинаю разговор, спрашивая людей об их чувствах. И в последние годы люди всё чаще говорят мне, что испытывают страх.
Страхи людей очень разнообразны. Помимо коронавируса, они, как правило, связаны с властями, проблемами окружающей среды и возможностью содержать себя и свои семьи. Согласно ежегодному опросу «Исследование американских страхов», проводимому Университетом Чепмена, в 2018 году почти 74% американцев боялись коррумпированных чиновников, 62% — загрязнения воды, а 57% — нехватки денег.
От некоторых из этих страхов можно избавиться путем улучшения экономических и социальных условий. Но всегда будут другие страхи и другие угрозы. Побороть внутренний страх поможет противоположное ему чувство — любовь.
Китайский философ Лао-цзы писал в «Дао дэ цзин»: «Через любовь человек избавляется от страха». Более чем 500 лет спустя Иоанн Богослов сказал то же самое: «В любви нет страха, но совершенная любовь изгоняет страх, потому что в страхе есть мучение. Боящийся несовершен в любви».
Прошло 2000 лет, и нейробиологи подтвердили справедливость слов Лао-цзы и Иоанна Богослова.
Страх — одна из базовых эмоций, за которые отвечает миндалевидное тело — участок мозга, выявляющий угрозы и отвечающий за выработку гормонов стресса, запускающих реакцию «бей или беги». Этот необходимый для выживания процесс довольно неприятен (не считая случаев, когда он имеет место в контролируемых условиях, например на американских горках).
Чувство страха плохо вписывается в современную жизнь. Один мой друг, имеющий большое количество подписчиков в твиттере, однажды сказал мне, что каждый день, открывая приложение, чувствует давление в груди. Так миндалевидное тело предупреждает его о потенциальных угрозах, повышая уровень адреналина и кортизола, хотя на самом деле ему ничего не угрожает.
Однако у нашего организма есть естественный модулятор уровня гормонов стресса: нейропептид окситоцин, который иногда называют молекулой любви. Окситоцин производится в том числе в ответ на зрительный контакт и прикосновение. В результате возникает очень приятное ощущение, без которого нашу жизнь трудно себе представить. Есть данные, подтверждающие, что рост случаев депрессии во время локдауна обусловлен недостатком окситоцина.
Подавляя реакцию миндалевидного тела на внешние стимулы, окситоцин также снижает тревогу и стресс. Другими словами, когда вы рядом с тем, кого вы любите, окружающий мир кажется менее пугающим. Иоанн Богослов был прав: совершенная любовь изгоняет страх.
Повышение уровня страха сегодня объясняется не увеличением количества угроз. Стивен Пинкер показал, что, несмотря на все проблемы, мир в XXI веке безопаснее, чем был в прошлом. Но в наших жизнях недостает любви, которая бы защитила нас от страха.
Люди становятся всё более одинокими. Генеральный хирург США Вивек Мурти написал об этом книгу, а Управление ресурсов и служб здравоохранения (HRSA) заявило об «эпидемии одиночества».
Примечательно, что современная молодежь реже вступает в романтические отношения, чем представители старших поколений в их возрасте. Исследования показывают, что нынешнее молодые люди гораздо реже ходят на свидания, вступают в брак и занимаются сексом. Согласно моим собственным подсчетам, число женатых и замужних двадцатилетних сократилось с 32% до 19% в период с 1989-го по 2016 год. А количество тех, кто за последний год не занимался сексом, выросло с 12% до 18%.
Пандемия усугубляет проблему, отдаляя нас от друзей и соседей. Но то же самое уже давно делает наша политика. В 2016 году ученые из Исследовательского центра Пью обнаружили, что люди стали чаще негативно высказываться о других из-за их политических взглядов. Согласно опросу, проведенному Reuters/Ipsos в конце 2016 — начале 2017 года, 13% американцев «разорвали отношения с членом семьи или близким другом из-за выборов 2016 года».
Математика проста: больше изоляции плюс больше враждебности равняется меньше любви, а меньше любви равняется больше страха. Чтобы избавиться от страха, мы должны наполнить свою жизнь любовью.
Тем, кто не знает, с чего начать, я возьму на себя смелость предложить следующий подход:
То, что я предлагаю, осуществить нелегко.
Мы не привыкли проявлять любовь перед лицом страха. Страх автоматически вызывает реакцию «бей или беги», а не нежность и любовь.
Но инстинктам всё равно, счастливы вы или нет. Если вы хотите освободиться от страхов, вам придется преодолеть свои инстинкты.
Что сильнее страх или любовь?
Страх – то, что заставляет нас делать то, чего мы не хотим, подчиняться требованиям, улыбаться сквозь слезы. Страх быть отвергнутым, непонятным, нелюбимым. Страх потерять власть, авторитет. Все, что нами движет – это, в большинстве своем, страхи. Во имя их мы совершаем те или иные поступки, подсознательно выбирая из двух зол меньшее. Однако я не утверждаю, что страх – это единственный определитель нашего поведения. Вторым и, наверное, самым важным движущим и определяющим фактором является любовь. Необъятное чувство, поглощающее наши сердца и дарующее нам духовную свободу (по крайней мере, так утверждают многие ученые и духовные деятели). Но кто из нас, обычных людей, может похвастаться тем, что с полной искренностью и открытостью способен отдаться этому чувству? Не знаю автора этой цитаты, но она мне очень понравилась: «Любить – значит принять на себя обязательства, не требуя гарантий, без остатка отдаться надежде, что ваша любовь породит любовь в любимом человеке. Любовь-это акт веры, а кто слабо верит, тот слабо любит». А ведь это действительно так. Отдавать то, что у тебя есть, откинуть страхи, чувствовать, понимать, принимать партнера таким, каков он есть – высшая мера наслаждения. Любить не за что-то, а просто за то, что он(а) есть. Это то, к чему стоит стремиться и то, чему мы учимся всю свою жизнь.
«Зрелая любовь нуждается в партнёре, для того, чтобы разделить с ним жизнь. Взамен жертвует уважение, чувства и заботу» (А.Лоуэн).
Женщина, готовая примириться с изменой мужа, что движет ею: страх потерять или любовь к нему? Кандидат на высокую должность, выбивающийся из сил и отдавая себя работе, что движет им: страх утраты власти и авторитета или любовь и преданность своему делу?
Иногда, глядя на окружающий мир, мне кажется, что только ребенок способен любить бескорыстно и искренне. Его внутренний мир, его сердце, еще незапятнанные сплошными «можно» и «нельзя», открыт для любви. Безмятежной, счастливой и простой. Как можно научиться и не бояться выражать любовь, когда с самого детства ставятся всевозможные ограничения, травмируя и искажая то, с чем мы приходим в этот мир? На самом деле, мы боимся всего. А чаще всего, мы боимся любить. Потому что это предполагает полное доверие и открытость любимому человеку.
Страх или Любовь
Я не просто так поставил «Или» между двумя понятиями… двумя чувствами, потому как, с одной стороны, страх это противоположность любви, а с другой — выбирая любовь, мы растворяем страх.
Долгое время я в своей жизни убегал от страха, скрывался от него. Но проходило время, и он накрывал меня с новой силой. И тогда я стал задумываться, наверно, есть другой выход. И тогда я стал с ним бороться. Я говорил себе, что я сильный, что я ничего не боюсь, что я справлюсь, но и этот способ не сработал, потому что любая борьба со страхом наделяет его новой силой.
Можно сдаться страху, но есть огромный риск стать жертвой, а в состоянии жертвы жить ещё сложнее. И тогда я нашёл новый способ — повернуться к страху лицом, повернуться и шагнуть в него… А что это значит… Это значит — принять ситуацию, как есть, взять на себя ответственность за неё, и сделать шаг вперёд, доверившись Духу. И очень важно — принять на себя ответственность за последствия своего выбора, каким бы он не был.
И удивительная вещь, за первым шагом тут же откроется второй… третий… И вся та энергия, которая находилась внутри мыльного пузыря… иллюзии, созданной умом, вернётся… но её вектор тут же изменится и всё то, что сдерживало, тут же станет движущей силой.
Несколько лет назад, находясь в клетке собственных иллюзий и ограничивающих убеждений, не видя выхода из ситуации, я написал стихотворение, которое многое изменило внутри меня… Это было снисхождение Духа в очень сложный момент жизни.
Об этом же рассказывает и видеоролик, который изменил моё отношение к страху.
Мы постоянно делаем выбор. Но что же мы выбираем? Энергию страха трёхмерного мира, который буквально рушится сейчас на наших глазах или любовь — самую мощную силу на планете?
Я выбираю Любовь. Находясь перед выбором, я знаю, что каждый шаг — это моя ответственность. Это моё творение. Я знаю, что всегда нахожусь в безопасности и готов к любым последствиям своего выбора.
Хочу остановиться ещё на одной теме. Теме отношений.
«По сути, все наши взаимоотношения с другими людьми — это отношения с самим собой. Смена партнёра — это, по сути, только смена декораций«, — так когда-то сказал мой близкий друг. А ведь действительно, мы приходим на планету, и ищем в каждом человеке свою лучшую часть. И встретив её, мы вдруг открываем ещё и другие аспекты, которые не всегда вызывают резонанс с собственной мудростью. Здесь и происходит столкновение с собственными страхами. От признания собственной неполноценности, подсознательных программ, травм брошенности до неуверенности в преданности второй половины.
Фактически же мы встаём перед выбором — страх или любовь. Принять себя полностью со всеми своими тараканами и отблагодарить того, кого выбрало твоё сердце, за прекрасное зеркало, изменив свои привычки, или сбежать в комфортное одиночество? Сотворить пространство любви или ждать момента, а вдруг это всё закончится?
Делюсь с вами ещё одним творением, которое я назвал: «Встреча с самим собой«, которая происходит в тот момент, когда мы встречаем свою лучшую часть с сердце другого человека…
Может, мы с тобой одними улицами ходим… Может, мы с тобой в одних и тех же снах гуляем… Может, мы с тобой вообще не расстаёмся… Может, это сон, где мы с тобой реальность вспоминаем
Может, мы с тобой однажды обо всем договорились… Может, мы с тобой друг другу дали обещанье… Может, мы с тобой ещё на свет не появились… Может, это наших душ свиданье…
Может, мы с тобой искру Творца не поделили… Может, мы с тобой о разделенье никогда не знали… Может, мы с тобой Единым сердцем Дух растили… Может, это мир, который мы с тобой создали…
Может, мы с тобой на Сириусе где-то… Может, мы с тобой в Лемурии однажды… Может, мы с тобой Единого Кристалла грани… Может, это тот момент, где сам себя встречает каждый…
Любите… Любите по-настоящему всем сердцем… и принимайте любовь. Верьте в любовь — это самая великая сила на планете. Доверяйте себе — своим выборам и ничего не бойтесь!
По уши влюблены и в полном ужасе: откуда берутся страхи в отношениях
Сначала нам страшно подойти познакомиться, а когда всё заканчивается — отпустить. Мы любим и чего-то боимся, но не всегда можем понять, что это за чувство и откуда оно берется. «Нож» попросил практикующих психологов рассказать о наших страхах в отношениях, их причинах и последствиях.
Светлана Довженко — о фиктивных страхах и значении первой любви
клинический психолог, председатель правления благотворительного союза «Антропос Калининград»
Каждый человек мечтает о любви. Мы животные социальные, а значит, нуждаемся в близости и признании — это наша естественная и самая большая потребность. Но парадокс заключается в том, что, желая любви и стремясь к ней, мы вместе с тем не можем избавиться от многочисленных тревог и опасений.
У человека мало естественных страхов. Они служат необходимой сигнальной защитой, когда возникает угроза жизни, будь то катаклизмы или нападение. Если бы в таких ситуациях мы не боялись, то рисковали бы погибнуть или — в лучшем случае — пожертвовать собственным здоровьем. Все остальные страхи фиктивны, и родом они из детства.
Например, нам привиты эмоциональные и интеллектуальные страхи — боязнь потерять или не справиться и всё испортить.
Они рождаются и шлифуются из-за ошибок в воспитании родителей, ведь каждый несет свой груз, переданный ему предыдущими поколениями. Именно поэтому мы боимся эмоциональной боли.
Я еще не встречала человека, который, будучи воспитан в совершенно естественных условиях, не испытывал бы этих фиктивных страхов. И все они просыпаются, когда мы влюбляемся. Вместе с чувством эйфории и опьянения на нас вдруг накатывает боязнь одиночества, потери: вдруг я ошибусь и сделаю что-то не так?
Я бы назвала эти страхи «моральными». Вспомним детскую картинку, когда две половинки одного целого нашлись и стали жить вместе долго и счастливо. Между тем у некоторых современных племен нет моногамных браков — такая форма отношений появилась для того, чтобы люди могли передавать наследство, когда начали вести оседлый образ жизни. Мы полигамны по своей природе, и многие пары распадаются из-за того, что боятся влюбиться и увлечься кем-то другим: это же предательство! Наши желания остаются нереализованными, продолжают жить в нас и разрушать отношения.
Любовь нужно подпитывать, и если мы ничем не интересуемся, то наши чувства не получают необходимой подзарядки.
В немецком языке нет слова «измена», а есть «прыжок в сторону» (Seitensprung). Это значит, что тебя не меняют. Нас постоянно интересует что-то новое, мы стремится узнать, как устроен мир и другие люди. И это нормально: нельзя постоянно есть одну и ту же пищу. Живой человек всегда будет смотреть вокруг и увлекаться теми, с кем связаны его интересы.
Ревность и страх измены рождаются из-за того, что мы ощущаем себя недостаточно привлекательными для партнера, боимся одиночества и боли после его ухода.
Но ни один человек нам не принадлежит, и никто не может гарантировать другому, что будет любить его долгие годы с такой же нежностью, а чувства и желания не ослабнут. К тому же участники пары далеко не всегда развиваются синхронно. Для меня отношения и любовь — это подарок, а ревность и собственничество их разрушают.
Когда чувства остывают, партнерам стоит расстаться, в этом нет ничего страшного. А если отношения живые и настоящие, то человек никуда не денется. Дерево не держит листья, когда они опадают. И если пришло время, нужно отпустить и освободить место для чего-то нового.
Я думаю, одна из главных причин такого страха — болезненный опыт первых отношений. Из юности мы выносим стереотипное представление о «единственной настоящей любви», свято веря в то, что за нее надо держаться изо всех сил и лучше ничего не будет. Я тоже так думала в 19 лет. Ведь первая любовь приходит, когда мы только начинаем взрослеть, узнавать себя и мир другого пола. Чаще всего такие отношения получаются болезненными и заканчиваются — и это естественно. Если бы в юности нам подсказывали, как вести себя в них, если бы молодым людям объясняли, что то, что ушло, уже не наше, — во взрослой жизни нам было бы значительно легче.
Наша самая большая проблема в том, что мы не умеем отпускать, и этому надо учиться.
Люди часто держатся за нездоровые отношения: мы привыкли жить со своей болью, зажимать себя.
По этой же причине мы боимся новых страданий, и здесь важно различать естественное движение души и страхи. Мы все волнуемся, когда происходит что-то важное: экзамен, собеседование — или влюбленность. Но страх — это вопрос доверия к самому себе. Необходимо помнить, что мы все небезупречны, и требовать от себя идеала бессмысленно. Я часто слышу от взрослых женщин: «Нет-нет, я пока не готова к отношениям — еще терапию пройду за годик-другой, посовершенствуюсь». А где же нам работать над собой, как не в самих отношениях, вступая в них и делая ошибки? Если бы ребенок рассуждал, стоит ли учиться ходить, он никогда бы не пробовал, но малыш поднимается и падает, потому что ему хочется дотянуться до новых высот. Мы требуем от себя совершенства, но его не будет никогда. Нам нужны гарантии, мы боимся, что нас предадут (потому что такое уже случалось), оставят, как чемодан без ручки, — и даже не пробуем. Страхи — это факторы, которые нас «сворачивают», а любопытство, наоборот, «раскрывает». И если вас тянет к человеку, то есть шанс прорваться через все прошлые боязни и тревоги.
Фиктивные страхи — это нормально, но не «естественно» (повторюсь, такая формулировка была бы уместной, если бы мы боялись только бандитов и вулканов). Однако рядом должен быть тот, кто скажет, что всё в порядке, что нет людей, которые не боятся.
Мы не виноваты в том, что полны страхов. Я не видела ни одного абсолютно здорового эмоционально человека без шрамов и травм.
Всем, кто боится, я бы посоветовала смотреть вокруг и быть ближе к людям (если они, конечно, не против), которые счастливы в отношениях. Мне самой когда-то помогла эта мысль: если у такого же человека с одной головой, двумя ногами и руками всё получилось, значит и я смогу! И помните, бояться — совершенно нормально.
Мария Эриль — о противостоянии страхов
психотерапевт
Я бы говорила о противостоянии двух основных страхов в любви, и при этом человек часто даже не осознаёт их или называет как-то иначе. С одной стороны, мы боимся быть уязвимыми, открываться, идти навстречу другому, показывать свои слабые места, потому что в конфликтных ситуациях партнер может этим воспользоваться. С другой стороны, нас пугает перспектива остаться в одиночестве.
Причины этих страхов связаны не с полом или возрастом, а с личной историей каждого человека.
Например, тем, чьи родители обычно сдерживали себя в проявлении чувств, тяжело вступать в эмоциональные отношения. И наоборот, людям, привыкшим получать любовь от взрослых в самых ярких ее проявлениях, страшновато находиться с отстраненным человеком, оберегающим свои границы.
Когда партнер начинает погружаться в личное пространство, спутнику будет дискомфортно.
Из прошлого часто тянется и пресловутый страх измены: это либо травмирующий эпизод в предыдущих отношениях, либо предательство родителей. У меня была клиентка, которую мать в детстве оставила жить с бабушкой, уехав на заработки в другой город. Теперь девушка панически боится, что мужчина ее бросит, хотя он, кстати, никуда не собирается. Но бывает и наоборот — иногда я встречаюсь с парами, где один партнер имеет отношения на стороне, а другой и в ус не дует. По моему опыту, страх измены никогда не совпадает в пространстве и времени с самой изменой.
Всегда были те, кто боится связать свою жизнь с другим человеком. Но современное общество предлагает новые возможности, доступные людям с такими страхами. Например, отношения на расстоянии, когда роман по переписке или по видео длится годами, а партнеры ни разу не встретились. Насколько это нормально? Всё зависит от того, как человек относится к своей психике: кому-то комфортно оставаться в таком замкнутом формате и обустраивать жизнь «вокруг» своих проблем, не трогая их, а кто-то хочет устранить не последствия, а причину.
В обществе меняется отношение к браку, и одни страхи уступают место другим. Для старшего поколения синоним комфорта — стабильность, а молодых это, наоборот, может пугать, потому они готовы быстрее прекращать отношения, к которым у них появились вопросы. Я бы не сказала, что люди теперь реже вступают в брак, — но относиться к нему точно стали проще, развод уже не воспринимается как трагедия.
Я встречаю всё больше пар, которые после расставания сохраняют человеческие отношения. Люди примиряются с мыслью, что брак не обязательно должен быть один на всю жизнь.
Возможно, из-за этого они прилагают чуть меньше усилий, чтобы сохранить его, или работе над собой предпочитают разрыв отношений.
Страхи и сомнения создают дискомфорт, но именно их отсутствие иногда становится маркером патологии. Если человек ничего не боится и на сто процентов уверен в себе, скорее всего, у него пограничное расстройство личности. Об этом стоит вспоминать, когда нас начинают терзать собственные страхи. Благодаря им мы можем строить отношения, чувствовать рядом партнера и его границы. Другое дело, когда тревога возрастает до таких пределов, что теряется удовольствие от жизни. Здесь важна психологическая гигиена, забота о себе и, если нужно, помощь специалиста. И чем раньше вы за ней обратитесь, тем лучше. Услышать на приеме у психотерапевта: «Вам здесь делать нечего» — лучше, чем пускать всё на самотек. Бывает, пара приходит и говорит: «Почините наш брак», — а я сижу, слушаю их и думаю: «Ребят, тут уже ничего не „починишь“».
Недавно я подводила итоги года и с удивлением заметила, что индивидуальная работа с клиентами занимает лишь 50% времени. Вторая половина — консультирование пар, а это всегда труднее. Создание атмосферы доверия без страхов, где хочется открываться и говорить, — задача терапевта. Я использую схему, распространенную в европейской практике: сначала мы проводим парный прием, за ним по одному индивидуальному, а потом столько совместных встреч, сколько нужно людям, чтобы решить проблему. Сеансы тет-а-тет нужны опять же из-за страхов — только там люди говорят то, что не решаются сказать при партнере, позволяют себе больше и в целом ведут менее политкорректный диалог.
Ольга Дулепина — о ступенях развития отношений
семейный терапевт
Наши страхи возникают потому, что сказка о любви до гроба, которую нам насаждают в детстве, имеет мало общего с реальностью. Это наши убеждения, благополучно проглоченные вместе с воспитанием. Но в какой-то момент человек обнаруживает, что ресурсов на эту вечную любовь у него или у партнера не хватает. Возникает диссонанс, который делает расставание очень болезненным.
Если говорить о страхе потери, то многое здесь зависит от уровня развития человека. Я имею в виду концепцию пары терапевтов Уайнхолд, изложенную в книге «Бегство от близости». Они считают, что отношения развиваются по следующему сценарию: слияние и созависимость, контрзависимость, независимость и взаимозависимость.
Только на последней ступени люди становятся партнерами в полном смысле слова. А на первом этапе человек часто одержим страхом потери. Иногда он выражен настолько сильно, что один из партнеров им полностью поглощен и постоянно пребывает в негативном ожидании. В слиянии нет границ, непонятно, кто чего хочет, и всё делается ради того, чтобы любой ценой сохранить союз. Это формат отношений не между мужчиной и женщиной, а между матерью и ребенком.
Читайте также:
Именно в слиянии люди испытывают панический страх измены: мы боимся, что партнер влюбится и может нас покинуть, а это уже неуверенность в себе.
Зрелая любовь — единение при сохранении индивидуальности. В таких отношениях тоже есть страх, однако он уже не заполняет собой всю жизнь и не превращается в безумное переживание, которое невозможно контролировать.
Нужно свыкнуться с мыслью, что тело другого человека не принадлежит мне и, да, он волен уйти.
В таких ситуациях немного проще приходится тем, у кого есть социальные связи с несколькими людьми: в этом случае они признаю́т, что тоже могут влюбиться и увлечься кем-то еще.
Поэтому, чтобы победить страхи, нужно сначала преодолеть созависимость. Когда человек успокоился, стал самодостаточным, прошел и другую крайность — контрзависимость, он уже умеет жить один, ни с кем не сливается, морально и материально свободен, но осознаёт потребность в близости — и начинает искать и выбирать. Чудо происходит, когда встречаются две зрелые и психологически развитые личности. Это идеальное партнерство: равные права, обязанности и ответственность. Никто ни на кого не наваливается, каждый может быть один и легко обходиться без другого, но оба решают жить вместе, потому что они развивают друг друга, при этом сохраняя свои интересы и социальное окружение.
Не случайно говорят, что этичная немоногамия подходит только взрослым и зрелым, для такого формата нужно быть достаточно эмоционально развитым.
Если человек, наоборот, боится сближаться с другим, то здесь всегда имеет место элемент недоверия. Мне кажется, это связано с тем, что прежние связи были настолько неудовлетворительными и болезненными, что их жертва не успела развиться, поставить себя так, чтобы избежать эмоционального насилия. А кому хочется терпеть это снова? И люди ограждают себя от мучений, не верят, что вообще возможны благополучные отношения, и выбирают путь одиночек. У них даже нет эмоциональных ресурсов, чтобы строить новый союз.
Я думаю, что страхи в современных отношениях связаны также с тем, что мы живем в эпоху индивидуализма. Люди не хотят жениться в бессознательном возрасте, но желают сперва встать на ноги, построить себя, осознанно выбирать партнера и заводить детей, будучи уже эмоционально зрелыми. Если такая глобальная тенденция действительно существует, это ни хорошо, ни плохо. Нужно просто внимательнее присмотреться к новым явлениям и делать выводы.