Что будет если постоянно кричать
Почему нам проще кричать, а не объяснять спокойно? О Языке Войны
Почему нам проще кричать, а не объяснять спокойно? Где источники проблем поколения выросшего в неврозах?
Почему россияне настолько суровые, что их суровость и даже озлобленность становится поводом для шуток? Почему мы так любим кричат и грубить?
Люди родившиеся примерно в 50-60е — это поколение детей войны. Еще моя мама рассказывала про суровые послевоенные годы лишений и дефицита. Наша страна тогда в полной мере хапнула последствий войны — нехватки еды, недостатка лекарств, ожесточенных боев на террирории России, разрушенных городов и деревень, бандитизма, мародерства, террора. Не меньшую роль в суровости взглядов сыграл и железный занавес. Политика того времени буквально кричала — кругом — капиталисты-враги. Да и до войны время было довольно смутное — когда непонятно было чего же ждать от государства — смена режима власти, гражданская война, расстрелы, раскулачивание, репрессии. В общем, исторически сложилось так, что у нашего народа есть поводы напрягаться и жить в постоянном стрессе. Причем подлости ждали и от самых близких людей — сколько людей сгинуло в ссылочных лагерях по доносу соседей?
Почему мы чаще кричим, а не спокойно объясняем?
Язык крика — это язык войны. В суровых условиях борьбы и выживания у человека просто нет времени что-либо объяснять спокойно. Свою мысль нужно донести быстро и кратко. Язык войны — это язык приказов. Приказов отданных громким, поставленным командным голосом. Терпеливо и мирно объяснять — нет времени и ресурсов — можно умереть.
Матерям (да и отцам) проще всего перейти на язык войны. Они в ответе за жизнь и безопасность детей. Не успеет остановить бегущего к горячей плите ребенка — придется ехать в больницу. Выскочит заигравшийся ребенок на трассу — умрет. Помните историю про ребенка, бегущего к дороге, но сбитого с ног метко брошенным отцом яблоком? По сути — акт физического насилия — сбили с ног, но во спасение, поэтому оправдан. Поэтому часто начинается дрессура ребенка. Дрессура оправданная борьбой за его безопасность.
После операции я четко почувствовала что такое не иметь ресурсов. Все силы приходилось собирать, чтобы попросить воды и просьбы мои мало походили на вежливость — скорее приказ: «Сестра воды!» И максимально громко, потому что на вторую попытку сил может не быть. Слава Богу, люди в больницах работают милосердные и понимающие.
Если жителей разных стран представить в виде котиков, то россияне — это манулы.
Поэтому у нас так часто нарушается личное пространство. Проще толкнуть в метро, чем объяснять, что тебе нужно пройти. Быстрее схватить за плечо или постучать по спине, чем привлекать внимание словами. Это для нас внутренне оправдано — оправдано из детства потому что так часто поступали с нами, оправдано потому что так быстрее, эффективней, а быстро и эффективно надо действовать потому что иначе можно умереть…
Отсюда и агрессивный российский маркетинг — впарить, привлечь внимание, продать. И это тоже оправдано — «Не продашь — не проживешь».
Свободный рынок, конкуренция при трудоустройстве, конкуренция в выборе партнеров = стресс, дефицит ресурсов.
Увеличившийся информационный поток, постоянная потребность быстро принимать решения: где купить продукты, в какую секцию отвести ребенка, какой холодильник купить, где отдохнуть, где лечиться, где найти хорошего специалиста = стресс, дефицит ресурсов.
После изнурительной работы у нас нет сил разговаривать — мы отвечаем односложно и кратко — дефицит ресурсов. Близким людям наше поведение кажется грубостью, они расстраиваются, устраивают сцену, так как тоже приучены к языку войны, и… тоже становятся агрессорами, отнимающими наши ресурсы. Поэтому так много людей сейчас, мне кажется, предпочитают жить одни, не могут построить личную жизнь или предпочитают легкие отношения. Подсознательно семья может восприниматься как что-то, дополнительно отнимающее наши ресурсы.
Психолог больше не приговор
К нашему поколению только-только приходит понимание, что мы уже давно не живем в условиях войны. Что можно как-то по-другому. Приходит понимание в первую очередь потому, что от такой жизни плохо нам самим. Сейчас и в ближайшем будущем будет активно развиваться психология. Люди впервые за долгие годы стали обращать на себя внимание и пытаться разобраться в себе — в своих потребностях и эмоциях. Если раньше к психологу ходить боялись, чтобы не прослыть психом, то сейчас к этому относятся уже нормально. Вполне возможно, что в ближайшем будущем поход к психологу будет считаться хорошим тоном и проявлением заботы о себе.
Для тех, кто все-таки испытывает дискомфорт и «боится показаться психом» есть всякого рода курсы «Как стать счастливым» и программы саморазвития. Но с ними нужно быть осторожными, т.к. зачастую их пока ведут люди, не имеющие профильного образования. Пока имена хороших тренеров (как и любых хороших специалистов) передаются из уст в уста. Курсы и психологи, целью которых является извлечение прибыли могут быть даже опасны, потому что могут подсадить на так называемую «иглу», когда человек чувствует себя хорошо только когда постоянно посещает своего «специалиста».
Многие из моих сверстников даже без психологов, курсов и саморазвития помнят о своем плохом детстве, о крикливых родителях и своим детям хотят дать то, чего им самим не хватило в детстве: любви и спокойствия.
Люди меняются. Язык войны звучит все тише. На первый план выходит умение грамотно распределять свои ресурсы — не тратить время на лишнее. Умение жить в информационном шуме, выделяя при этом действительно важное. Умение слушать себя и понимать свои потребности, понимать и уважать потребности других людей. Появляются и популяризируются такие термины, как «Ненасильственное общение (ННО)», «Эмпатия», «Доверительный маркетинг», «Социальный маркетинг».
И знаете? Мне очень нравятся такие перемены 🙂
В конце я хочу привести свою любимую цитату из Википедии — описание принципа ненасильственного общения (ННО).
Эту статью мне захотелось написать после просмотра ролика «Бумеранг». Стало казаться, что здесь мама — источник всех зол и во всем не права. Ан нет — все не так просто. Хотите лучше понять о чем я говорю? Почитайте книгу «Последние свидетели» Светланы Алексиевич. Она же «Книга недетских рассказов» (она же «Соло для детского голоса»). Эта книга — сборник детских рассказов о войне от родителей наших родителей. Когда нужно было, чтобы дети были тихими и умели выполнять приказы. Потому что им грозило что-то пострашнее оживленной трассы и горячей плиты.
Психология | Psychology
8.1K постов 44K подписчиков
Правила сообщества
Обратите особое внимание!
1) При заимствовании статей указывайте источник.
— непроверенную и/или антинаучную информацию;
— информацию без доказательств.
А мне фильм понравился, только, скорее всего, у мамы был инсульт или другая болячка. Такие деловые мамаши до старости всех строят, даже если с кровати уже встать не могут.
Бред какой, из того поколения кто войну застал уже мало кто в живых остался. Не улыбаются потому что в Москве все торопятся у всех дела, проедешь в метро в час пик и какие тут улыбки? А в курортных городках, где жизнь размеренная там и люди другие.
дальше можно не читать
Всё зависит от людей, а не от войны или еще чего-то там.
Ну может и не обязательно улыбаться тем, кого это так напрягает, но доброжелательность можно выразить и взглядом и полуулыбкой и интонацией, да просто: не орать и не толка ь((
Лень читать. Там извинятся случайно не надо за то, что я русский. Как одна деятель советует.
Кому не нравится могут на меня не смотреть.
Аффтар, кругом враги! НАТО окружает! Пиндосы наступают! Китайцы порабощают! Надо собраться воедино! В один кулак! Не расслабляться! А ты что? Хи-хи, ха-ха? Улыбочки и разговорчики? Та ты диверсант! Засланец! Врешь, не пройдешь!
Случаи из практики 116
— И как давно вы этим занимаетесь?
— Прозвучало так, словно вы обижены на него за это.
— И тем не менее – вы пошли по его стопам. Почему?
— Потому что мне, как и ему – нравятся машины. Есть в них что-то притягательное. Это очень спокойная работа, чтобы не говорили вечно орущие друг на друга мужики в ближайшем автосервисе. А ретро автомобили – вообще особая история, к ним нужно найти особый подход, причем каждому свой.
— Это прибыльное занятие?
— Вообще да – в последний раз я продал синий Студебекер Диктатор тридцать седьмого года за почти два миллиона, при том, что купил его за пятнадцать тысяч в деревне под Псковом. Как он там оказался – не знаю, но факт остается фактом: я приобрел металлолом, почти год возился с ним, потратил около трехсот тысяч на материалы и остался в итоге с весьма приличной суммой в кармане. У меня даже появились постоянные покупатели из числа коллекционеров.
— Итак, у вас есть любимое занятие и довольно неплохой заработок – это уже немало. Что же тогда привело вас ко мне?
— Это так, по вашему мнению?
— Скорее да, чем нет. Я изо всех сил не хотел превращаться в своего отца, но в итоге пришел ровно к тому же самому, через что когда-то прошел сам. Я с утра до ночи пропадаю в мастерской и прихожу только поздно вечером. Но при этом, у меня получается выбираться в праздники, отправлять семью на отдых на море или еще куда-нибудь. Мне не хочется говорить, что моя жена ничего не делает – только дома сидит, но по сравнению с другими женщинами, которые и хозяйством занимаются и по сорок часов в неделю вкалывают, моя – как сыр в масле катается. И чего только ей неймется?
— Возможно она ставит ваши отношения выше материального достатка? Вы об этом не думали?
— А вы говорили с ней об этом? Чего конкретно ей хочется?
— Говорил, но кроме туманных фраз и намеков так ничего и не услышал – в постели у нас все очень даже хорошо, цветы на праздники она получает – что еще нужно? Серенады под окном? Тут уж увольте – это не ко мне, голосом не вышел.
— Да я бы и сам не против – понимаю, что дочь не должна жить без отца. Но теперь и поговорить никак не получится – Оксана уехала к родителям и поставила ультиматум: или она или мои машины. Я вернулся вечером домой, а их нет – только записка на столе. Плюнул, пошел купил пива и отправился к лучшему другу за советом. А он мне сказал, что жену можно и другую найти, а работу всей жизни терять нельзя. Но он то холостой – ему не понять. Вот я и решил к вам пойти, может быть вы согласитесь поговорить с нами обоими и объяснить ей мою позицию?
— А какая она – ваша позиция?
Эмоциональная безопасность выглядит так
Когда ты в ужасе выбегаешь из ванной и ругаешься (почти матом), что туалет перестал смывать. а 4х летний ребёнок говорит: «Наверное, это из-за меня. Я бросила очень много бумаги. Мне нужен был картонный рулон. Извини, пожалуйста». И ты вместо «сегодня никаких мультиков» отвечаешь: «Хорошо, спасибо за честность».
Когда подросток звонит тебе из школьной поездки в слезах и говорит: «Меня поймали с алкоголем. Что мне делать?» А ты вместо «дома получишь», говоришь: «Не переживай. Это не конец света. С кем ты? Где? В безопасности?»
Когда ты говоришь мужу: «Пойди проверь, дышит ли она. Она слишком долго спит». И он вместо «не говори ерунду, мысли материальны» отвечает: «Я проверю. Но чего ты опасаешься?». И ты обсуждаешь с ним свой страх синдрома внезапной детской смерти. И он тебя обнимает.
Когда старшие дети говорят о младенце: «когда она кричит, у меня внутри такая злость, такая злость», а ты понимающе киваешь вместо того, чтобы напомнить, что это твоя сестра и ты должна ее любить.
Как же комфортно жить в доме, где есть эмоциональная безопасности. Жизнь становится абсолютно другой. В ней почти нет страха, меньше злости и очень много поддержки.
Ответ на пост «Случаи из практики 115»
Дорогая редакция! Пишет вам Алла Павловна N. из города М. Пишу вам чтобы:
2. Попытаться понять свою ошибку.
Мы прожили с моим мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от меня ушел. И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами. Я работаю в школе учителем русского языка и литературы. Если бы он ушел:
б) потому, что я изменяла;
в) потому что мы плохо жили;
мне было бы гораздо легче и понятнее. А он ушел без видимой причины. Самое обидное, что за десять лет мы ни разу не поссорились. Мы жили душа в душу тихой размеренной жизнью. Я, как могла, создавала ему семейный уют и облегчала быт. Я никогда не заставляла его помогать мне по хозяйству, потому что:
1. Он все равно все сделал бы не так.
2. Мне проще и быстрее было все делать самой.
3. Я привыкла к порядку, а он не помнил элементарных вещей, например, какой губкой можно мыть чашки, а какой тарелки. Мне также обидно, что 10 лет своей жизни я ограждала его от всех бытовых проблем и ухаживала за ним, как за ребенком. А он, в благодарность, опозорил меня перед всем коллективом. Я подробно расскажу, как это было. Мы отмечали свой юбилей свадьбы в субботу. Накануне я все приготовила, убрала дом. Утром мы поздравили друг друга. Я подарила своему мужу зеленые комнатные туфли в цвет его махрового халата, а он подарил мне шелковый шарф какой-то невообразимой расцветки, не подходящей ни к моему пальто, ни к плащу, хотя я много раз просила его не дарить мне вещи, если у человека нет элементарного вкуса. Но в то утро я поблагодарила своего мужа, чтобы не портить нам обоим праздник. Однако мой муж, видимо, почувствовал, что я недовольна и решил мне досадить: вместо комплекта 6 он вдруг взял и надел комплект 4, для четверга. Я сдержанно напомнила мужу, что сегодня суббота, и он должен надеть комплект 6, а вот вечером он наденет свой праздничный комплект 8. Дело в том, что у моего мужа нет элементарного вкуса и я, чтобы не краснеть за его нелепый вид, раз и навсегда навела в его вещах порядок, распределив все по комплектам на каждый день недели, подобрав, естественно, галстуки к рубашкам, носки к брюкам. У него есть комплекты на лето, на зиму и на межсезонье. В комплект входит также нижнее белье, носовой платок, ремень, перчатки (если нужно) и так далее. А в карман рубашки я всегда кладу ему записку, где по пунктам написано, что ему делать дальше. Я отличаюсь пунктуальностью и аккуратностью, я считаю, что в любом деле успех зависит от правильно составленного плана. Так вот, я всегда составляла мужу план:
1. Каким одеколоном освежиться после бритья.
2. Какой комплект верхней одежды, в зависимости от прогноза погоды, надеть сегодня.
Почему люди орут
Есть люди, которые постоянно говорят на повышенных тонах. «Не кричи!» – просим мы их. А они отвечают: «Я не кричу, это у меня голос такой!» Лукавят, голос у них нормальный, а вот высокие и громкие ноты выдают психологические проблемы этих людей. Давайте попробуем разобраться, какие именно.
Один мой знакомый на вопрос: «Почему ты расстался с этой женщиной, ведь ты так её любил, даже готов был усыновить ее детей от первого брака?» – ответил: «Они все время орут. По любому поводу. Это невыносимо!»
Почему люди орут?
Вы, наверняка, замечали, что в минуту волнения или неуверенности мы часто начинаем говорить громче обычного. Будто защищаемся или просим о помощи, сами об этом не подозревая. Если вы слышите крик, нужно отреагировать. По большому счету, крик и есть тем пресловутым «SOS!», который взывает к окружающим с просьбой:
• Заметить
• Помочь
• Понять
• Остановиться
• Измениться и т.д.
То есть, в конечном итоге, крик обращен к окружающим. Порой он является очень важным сигналом опасности. И требует немедленной реакции. В общем, он говорит о том, что человеку плохо и ему нужна помощь. Вроде все прозрачно, что тут еще обсуждать.
Но, оказывается, не все так просто. Иногда повышенные тона используются для других целей:
• Манипулирования
• Подавления других
• Подавления собственного страха и беспокойства
• Самоутверждения и т.д.
В конце концов, крик может быть просто дурной привычкой, впитанной с молоком нерадивой матери, которая постоянно орала на своего ребенка.
Привычка орать родом из детства
Есть такие семьи, где на детей много кричат. Почему? Можно попробовать найти этому логическое объяснение, вроде того, что ребенок не слышит и не воспринимает обычного тона речи, к нему приходится обращаться многократно, поэтому и кричим, мол, чтоб быстрее дошло.
Вот в этом, на мой взгляд, и кроется главный секрет родительских повышенных тонов. Хочется добиться результата быстрее и меньшими усилиями. Просто лень что-то объяснять ребенку, долго и нудно его уговаривать. Легче и быстрее прикрикнуть, и все будет по-нашему. Но в итоге, в сознании ребенка вырабатывается определенный стиль и алгоритм общения. И постепенно он привыкает к крикам и требует все большего увеличения децибел и все более гневной родительской реакции. А потом и сам приучается общаться с людьми на повышенных тонах.
Так обычная родительская лень порождает долгоиграющие проблемы в общении и жизни человека. Во взрослой жизни мы неизменно копируем полученные в детстве родительские модели поведения. Получается, что «это у меня голос такой!» с детства. Многим из нас в своей осознанной взрослой жизни приходится бороться с негативными родительскими программами, в том числе, и с привычкой решать вопросы на повышенных тонах.
Крик не решает проблемы
Кроме всего прочего, это наиболее легкий путь разрешения конфликта или проблемы. Он будто лежит на поверхности. На самом деле, крики не решают проблем, точнее, они приводят только к временным и поверхностным результатам. Скорей всего, чтобы избежать негативного эффекта, который оказывает на психику, барабанные перепонки и наше настроение чужой крик, мы выполним просьбу, сделаем что-то, чтоб этот крик прекратить. Так сказать, примем экстренные меры. Но сама причина конфликта останется неразрешенной, ситуация рано или поздно повторится, и тогда жди нового приступа крика.
Жена может сколько угодно повышать голос на мужа, разбрасывающего всюду свои носки. И, чтобы избежать ее крика он будет делать вид, что старается быть аккуратным. Но это будет не осознанное его решение, связанное с пониманием того, что это следует делать, чтоб не создавать жене проблем и не нарушать порядок в доме. Это скорее одолжение, которое не искореняет плохую привычку. Стоит на время удалить из квартиры источник раздражения (то есть жену), как носки вновь разбегутся по всему периметру жилища.
Вы, наверняка, замечали, что нам тяжело что-то делать из-под палки, то есть под воздействием гневного окрика. Человек так устроен, наиболее ценными становятся для него осознанные поступки. То есть те, которые он совершает добровольно из собственных добрых побуждений. Как добиться такого добровольного осознанного поведения от детей и взрослых, это уже вопрос другой статьи. Но криком добиться этого бывает довольно сложно, особенно, если такой стиль общения привычен в вашем окружении. Ко всему люди привыкают, в том числе, к сожалению, и к крикам, больше не воспринимая их в качестве экстремальных сигналов бедствия.
Иногда приходится наблюдать разнузданные голосовые баталии на различных политических и ток-шоу. Все кричат, никто никого не слышит, не уважает и не хочет понять. Порой такого же типа диалоги случаются и между супругами. В результате, не рождается истина, не решается проблема, а увеличивается пропасть непонимания и усугубляется конфликт. Что хуже всего, уходит любовь и уважение…
Не введитесь на крики
Каковы бы ни были причины повышенных тонов, не уподобляйтесь кричащему и не переходите на уровень его децибел. Иногда совершенно очевидно, что именно этого он и добивается. Будьте спокойнее, мудрее и сильнее. Спокойный анализ ситуации, подчеркнуто тихий голос иногда действует поразительно, как громоотвод. Еще лучше, отзеркалить состояние оппонента, согласившись с его криком и попробовав его объяснить со своей точки зрения. « Я понимаю, что ты психуешь, что тебе плохо, что ты нервничаешь и т.д. Мне тоже плохо… Но… Давай…»
Эти три волшебных слова должны помочь вам вытянуть страдальца из состояния крика.
• Я понимаю… Вы не отталкиваете его, не отмахиваетесь как от навязчивой крикливой мухи, чье жужжание вам изрядно надоело или вывело из себя. Вы пытаетесь понять и принять то, что с ним происходит. Это первый и главный ваш шаг.
• Но… Дает вам возможность выразить свое отношение к происходящему, помогает терпящему бедствие посмотреть на ситуацию под другим углом, найти обратную связь, настраивает на анализ ситуации и помогает найти выход из нее.
• Давай… попробуем… Это уже волшебство. Спасение. Выход. Это то, чего собственно от вас и ждали, повысив голос. Тут уж только от вашей мудрости, доброты и широты души зависит результат.
А вообще, всем нам, пожалуй, нужно помнить: когда человеку хорошо и он счастлив, он не кричит. Может быть, нам просто стоит стать добрее и помочь друг другу быть счастливыми, и тогда негативно заряженные крик и повышенные тона уйдут из нашей жизни.
Что происходит с нашим организмом, когда мы ругаемся?
От частых ссор портятся не только отношения. Если вы каждый раз собираете чемоданы из-за разбросанных носков или грязной посуды, знайте: ваш организм вам за такое спасибо не скажет. Что же именно с ним происходит, когда разгорается конфликт? 
Страсти накаляются
Итак, он снова не выполнил обещание – как же вас всё достало! В мозг поступает сигнал о том, что вас обидели, и надпочечники начинают усиленно выбрасывать в кровь гормоны стресса: кортизол, адреналин и норадреналин. Организм приходит в боевую готовность, сердцебиение усиливается, зрачки расширяются, давление поднимается. Сознание сужается и концентрируется на источнике опасности, поэтому во время ссоры вы можете не заметить, как разрывается телефон или стучат по батарее возмущённые соседи.
Обида запускает реакцию «Бей или беги». И если вы выбираете первый вариант, ваше тело уже готово: слух и зрения обострены, мышцы в тонусе, а усталость как рукой сняло.
Почему женщины кричат, а мужчины молчат?
Американский психолог Джон Готман провёл исследование и выяснил, что во время ссоры мужчины находятся в состоянии стресса дольше, чем женщины. По мнению учёных, в этом и кроется причина частых инфарктов у мужчин. Их сердцебиение во время «серьёзных разговоров» превышает норму на 20-30 ударов, а вот у женщин в большинстве случаев пульс вообще не меняется. Высказывая накопившиеся обиды, они чувствуют себя комфортнее. А вот мужчины склонны держать всё в себе, поэтому их внутренний «предохранитель» попросту перегорает.
После ссоры
Вы очень злы и обижены, но вдруг взгляд случайно падает на совместную фотографию с отпуска. Приятные воспоминания заставляют заработать центр удовольствия в мозге, и ваше настроение немного приподнимается. Но тут же активизируется область, ответственная за боль. По данным учёных из университета Мичигана, чувство отверженности вызывает в мозге такую же реакцию, как физическая травма. Поэтому последствия ссоры вы буквально чувствуете всем телом.
Поскольку мужчины дольше чувствуют стресс из-за ссоры, желание тут же помириться обычно чаще посещает женщин: 24% готовы сделать первый шаг уже через несколько часов. Незлопамятных мужчин всего 15%. 
Префронтальная кора головного мозга заставляет обдумать свои поступки и прикинуть, как дальше действовать. Если она работает хорошо, скорее всего, во время ссоры вы не сделали ничего ужасного. Но если вы всё-таки наговорили гадостей и швырнули вазу об стену, префронтальная кора в следующий раз не даст вам повторить ошибки.
Учёные советуют не пытаться избежать ссор совсем: «правильные» конфликты снимают стресс и снижают вероятность инфаркта миокарда или аритмии. Но и не затягивать с примирением не стоит: постоянные затяжные скандалы не просто делают нас несчастными. Они провоцируют скачки давления, поднимают уровень «плохого» холестерина и заставляют набирать лишний вес.
Теперь, когда гормональное буйство окончено, и выводы сделаны, самое время шагнуть друг другу навстречу. Сексологи уверены: адреналин действует как мощный афродизиак. Именно благодаря ему секс после ссоры приноси больше всего удовольствия. А уж в том, что заниматься сексом полезней, чем обижаться, сомневаться точно не приходится.