Что будет если постоянно критиковать ребенка
Почему нельзя часто критиковать детей? Учимся строить отношения с ребенком
Как перестать нападать на ребенка.
Марина Бебик психолог. Ведет индивидуальную и групповую психологическую работу со взрослыми, детьми, подростками, семьями.
Если вы мама или папа, у вас, конечно, есть опыт оценивания своего ребенка. Ругаете вы его или хвалите — всё равно оцениваете, то есть выносите свое мнение и суждение как авторитетное. Почему родители так часто критикуют детей и что с этим делать?
Родители привели Павла на консультацию, когда он был во втором классе. Он полный, даже рыхловатый мальчик. С первого класса одноклассники его обзывают «тюфяком». Мама с любовью смотрит на сына и говорит: «Вот, привела нашего слоненка. Стал замкнутый, хуже учиться начал. Учительница рекомендовала обратиться к психологу». Павел, когда мама назвала его «слоненком», сжался и покраснел. Мама этого, впрочем, не заметила. Я спросила, часто ли она его так называет. «А что такого? Я же любя! Мы все в семье полные. Я считаю, что хорошего человека должно быть много! — смеется мама и тут же, вздыхает. — Да и не могу я отказывать ему в сластях, он такой грустный после школы».
Оставшись один, Паша рассказывает, что в классе его дразнят, он переживает, родителям перестал жаловаться, так как они его чувства важными не считают и повторяют одно: «Да наплюй на них, ерунда всё это». Дома тоже поддержки мало, мама только дает сладости в утешение, а уверенности в себе это не прибавляет. На вторую встречу приходит папа, который сразу самоустраняется: «У нас мама воспитанием занимается». А Паша при этом так много говорит, как ему важен папа, общение с ним! И вот сын и отец получили задание: найти виды спорта, которые им нравятся, и начать вдвоем заниматься. Папа даже выдохнул радостно: «Я ведь люблю разный спорт, просто сыну, вроде, это и неинтересно, он такой у нас рохля». Сын от этих слов снова втянул голову в плечи. Получается двойной сигнал от родителей: с одной стороны, недовольны тем, как сын выглядит, а с другой стороны, не помогают это изменить. Через несколько месяцев занятий плаванием и футболом парень расцвел, подтянулся, в классе перестали его обзывать, появились друзья. Мама только стала жаловаться, что перестала чувствовать себя нужной. Но это уже вопрос, который нужно маме решать, чтобы не перекидывать недовольство своей жизнью на ребенка.
Почему родители критикуют детей
«А как быть, если он ничего не делает сам, все время приходится подгонять, критиковать, сравнивать с другими, чтобы начал учиться, помогать по дому?» Итак, когда же начинается эта критика?
Ребенок рождается, вызывая всеобщую радость и любовь, начинает расти и что-то часто болеет. В головах у мамы с папой мысль: «У хороших родителей дети так часто не болеют». И появляется чувство раздражения на ребенка: «Не такой, как мне бы хотелось. «
В школе успехи ребенка начинают оценивать не только близкие люди, но и социум — одноклассники, учителя. Как учиться, как отношения строит с другими детьми, как ведет себя на уроках? Это очень чувствительный период для формирования самооценки в жизни ребенка, так как он безгранично верит первому учителю, даже иногда больше теперь, чем родителям. Мнение учителя важнее.
«А мне что остается? Ничем ведь не проймешь!» — «Но критика помогает?» — «На какое-то время, — вздыхает мама, — а потом все опять возвращается. Ну, хоть на время стращаю». И получается, что вырастает человек, которого, чтобы он что-то делал, нужно критиковать или пугать. Перспектива стать ответственным взрослым и хорошим профессионалом мала.
Как научиться не критиковать ребенка по любому поводу?
Домашнее задание родителям
Вспомнить, как вас критиковали значимые взрослые в детстве, какую реакцию это вызывало у вас, помогали ли оценочные суждения вам открываться взрослым и делать то, что они просят. Иногда такие воспоминания помогают нам осознать, что и мы тоже были детьми, и лучше понять собственных наследников. Кстати, это могут быть совсем не легкие воспоминания. Если они до сих пор влияют на вас, вашу жизнь, лучше с этим разобраться, не передавая эти послания детям. Просто поделитесь с малышом, расскажите о каких-то моментах из вашего детства.
Когда ребенок уже учится, обращайте внимание на то, какой он приходит из школы, как его оценивает учитель, что говорит, как называют одноклассники. Важно вовремя заметить изменения в поведении и поговорить со школьником, поддержать его. Подумать, что может помочь ему изменить свое поведение, развить те качества, которые позволят лучше и легче учиться, общаться, познавать мир, быть здоровым, активным и открытым.
11 особенностей поведения человека, которого критиковали в детстве
Человека, который воспитывался в условиях постоянной критики со стороны взрослых, легко распознать по его поведению. Мы составили список особенностей, которые говорят о том, что твоего знакомого, друга, родственника или коллегу критиковали с раннего возраста.
1. Он постоянно извиняется
Если человек с ранних лет усвоил, что он ничего не может сделать правильно, — будучи взрослым, он продолжает постоянно просить прощения у окружающих. Причём необязательно за какой-то плохой поступок или резкое выражение: порой он извиняется, даже если не сделал ничего плохого.
Конечно, такое поведение говорит о том, что у человека заниженная самооценка, и своими действиями он лишь доказывает, что сам не уверен в своих словах и принятых решениях. В его голове крутятся мысли о том, что его мнение ничего не значит, что он не прав и мог бы поступить иначе. Он боится, что окружающие осудят его, и поэтому извиняется даже тогда, когда это не нужно.
2. Он сомневается во всех своих решениях
Человек, который всё детство выслушивал в свой адрес лишь упрёки и жёсткую критику, в конце концов начинает верить, что он недостаточно умён, опытен, сообразителен, красив и интересен. Он сомневается в себе, а это в свою очередь сильно влияет на умение принимать решения.
Стоит ему определиться со своим выбором — и он начинает мучиться от чувства страха: вдруг он ошибся, неверно просчитал риски, не учёл все возможные факторы. Человек, которого часто критиковали, всегда стремится узнать чужое мнение, получить совет или даже переложить ответственность на кого-то другого.
3. Он хорошо дисциплинирован
Если ребёнка постоянно критиковали — он с большой долей вероятности станет прекрасно дисциплинированным взрослым. Такой человек всегда приходит вовремя, выполняет всё в срок, старается сделать работу так, чтобы придраться было не к чему. Он с детства привык класть всё на свои места, держать дом в идеальном порядке, следить за своим внешним видом. И всё это лишь для того, чтобы угодить окружающим и не дать повода осудить его.
4. Он почти всегда молчит
Если человека с детства заставляли чувствовать себя незначительным и недостаточно хорошим в чем-либо, всегда указывали на его ошибки и выискивали его недостатки — скорее всего, он будет молчать, даже если ему есть что сказать. Такой человек верит, что его мнение неважно и никому неинтересно, и это отбивает желание выстраивать с кем-либо диалог. Чаще он выступает безмолвным слушателем: никогда не перебивает, не оспаривает чужие слова и не делится собственными мыслями и взглядами.
5. Он постоянно осуждает себя
Родители часто перегибают палку, когда речь заходит о воспитании. Ребёнок, который постоянно сталкивается с критикой, вырастет во взрослого, который боится поступить неправильно и заранее осуждает себя за свои слова и поступки. Порой такой человек может даже не пытаться разобраться в том, хорошо он поступил или плохо, оправданы его самобичевания или нет. Он просто живёт с привычкой осуждать себя, и, чтобы избавиться от неё, ему нужен не один визит к психотерапевту.
6. Он старается избегать ссор и споров
Если человек избегает конфликтных ситуаций — ссор, споров, или даже высказывания претензий, — вероятнее всего, в детстве он часто сталкивался с критикой. Такие события всегда были для него источником сильных негативных переживаний, страха, злости; ощущения, что его мнение не учитывается. Поэтому ему гораздо проще проигнорировать неприятные слова или поступки в свой адрес, смириться с позицией своего собеседника, которую он не поддерживает, и уступить, чтобы не провоцировать скандал с человеком.
7. Он не умеет принимать комплименты
Даже если человек действительно сделал что-то грандиозное, получил повышение, воплотил в жизнь свою мечту, серьёзно помог кому-то другому — он не может принять комплимент или похвалу в свой адрес. Он сомневается в чужих словах, ищет в них подвох, обесценивает свои труды, списывая высокие результаты на удачное стечение обстоятельств или сотрудничество с другими людьми. Ему крайне сложно похвалить себя и увидеть в себе что-то хорошее. Гораздо проще разглядеть недостатки там, где их нет.
8. Он слишком скромный
Человек, которого сильно критиковали, ценит ценить все хорошее, что появляется в его жизни, несмотря на пережитую в детстве несправедливость и жёсткое отношение со стороны родителей. Со временем он научился скромности и смирению и теперь испытывает благодарность за банальные вещи — вроде наличия работы или друзей. Такой человек не старается попасть в поле чьего-либо внимания, не требует, чтобы его заслуги как-то отметили. Он тихий и скромный, практически незаметный сотрудник, на которого можно положиться в любой ситуации.
9. Он задаёт вопросы даже тогда, когда знает ответ
Частая критика со стороны родителей и родственников приводит к тому, что человек всё чаще начинает сомневаться в себе. Он задаёт вопросы даже тогда, когда точно знает, что делает всё правильно. Но такой человек нуждается в том, чтобы кто-то подтвердил его мысли и убеждения, поэтому всегда спрашивает совета или комментария. Всё для того, чтобы избежать малейшего риска допустить ошибку.
10. Он привык занимать оборонительную позицию
Человек, постоянно подвергавшийся критике в детстве, привык защищаться от окружающих. Большинство людей кажется ему грубыми, а их действия он воспринимает как попытки в очередной раз осудить его, унизить или раскритиковать. Даже безобидная фраза или поступок могут заставить его занять оборонительную позицию, а всё из-за болезненного детского опыта.
11. Он редко заводит крепкие отношения
Крепкие отношения, строящиеся на обоюдном доверии, даются такому человеку крайне сложно. В детстве самые близкие люди причиняли ему боль своими резкими высказываниями и поступками, поэтому во взрослой жизни он ото всех ждёт подвоха. Он ожидает, что его предадут, унизят и бросят, поэтому для того, чтобы сдружиться с кем-то или вступить в отношения, ему нужно очень долго узнавать человека и упорно работать над собой.
Мама недовольна: что будет, если часто критиковать ребенка
А часто – это сколько? Почему мы нередко тыкаем детей носом в их промахи и к чему это приведет в будущем, Wday.ru рассказала психолог Ирина Кассатенко.
Когда ко мне на консультацию приходят люди, и мне нужно понять, насколько критикующими были их родители, я задаю два простых вопроса: «Что вы в себе цените?» и «Что вам в себе не нравится?».
Если на первый вопрос человек надолго задумывается, а потом с трудом называет две-три черты, чувствуя смущение и неловкость, а на второй отвечает, не задумываясь и много, это верный признак, что его воспитывала критикующая мать. Отец тоже мог быть щедр на замечания, но воздействие мамы на душу ребенка гораздо значимее.
Надо ли указывать ребенку на его ошибки? Иногда да, но в дисфункциональных семьях соотношение порицания и одобрения составляет 10:1. А должно быть наоборот. Или в худшем случае – поровну.
Человек, выросший с критикующим родителем, живет с внутренним конфликтом: с одной стороны, он постоянно слышит про любовь и заботу мамы, но не чувствует этого эмоционально.
4 признака критикующей мамы
Экстремально требовательная. Ищущая и находящая недостатки в любом поведении ребенка. Обвиняющая ребенка за все. Не прощающая никаких ошибок. Это мать, которая ставит перед ребенком планку на недосягаемой высоте. До которой не допрыгнуть никому, включая саму мать.
Критикующая практически за все: черты характера, внешний вид, поведение, выбор друзей. Форма критики может быть как явной: «Ты хоть что-нибудь можешь сделать нормально?», так и скрытым: «Ты такая замечательная девочка, и умница, и красавица, но характер у тебя… Ох, не повезет тому, кто на тебе женится!»
Сравнивнивающая. Достижения и характер ребенка постоянно сравнивается с Машей со второго этажа, старшим братом, собой в детстве…
Обесценивающая. Неважно, что сделал ребенок, это же могло быть сделано лучше, быстрее, правильнее, раньше и больше. О чем и говорится. А то, что было сделано, остается за кадром как неважное и незамеченное.
Откуда ноги растут
Почему мама постоянно обрушивается с критикой на ребенка? За внешним фасадом уверенной в себе женщины скрывается крайне недовольная собой, недооцененная и недолюбленная женщина, которая в детстве, в свою очередь, безуспешно пыталась добиться хоть какого-то одобрения и любви своих родителей. Женщина, которая в глубине души по-прежнему чувствует себя неудачницей. И теперь она всю жизнь пытается избавиться от этого чувства, пытаясь быть совершенной, даже за счет психологического здоровья собственного малыша. А критика детей – это вынесенное наружу неприятие самой себя.
Требование от детей сверхдостижений и перфекционизма – это ее надежда получить похвалу и оценку значимых людей (например, своих родителей, даже если они давно умерли) за счет предоставления доказательства: «Вот ведь каких успешных детей я вырастила! Значит, и со мной все хорошо!»
Из-за низкой самооценки такой маме постоянно надо доказывать самой себе, что она умнее, права и знает лучше. Она соперничает с собственным ребенком в «неравном весе». Она выстраивает свою самооценку на руинах самооценки своего ребенка.
Это жизнь с постоянным напряжением, вызванным ее внутренним критиком. И только критика своих детей ненадолго облегчает это состояние за счет временного возвышения себя над ребенком.
Она сама жила без права на ошибку и теперь неосознанно передает этот сценарий жизни детям.
Уничтожающая критика. Что это такое и как она влияет на наших детей
Бывает, что родители в сердцах говорят, что из ребёнка ничего толкового не вырастет. Хотя есть и такие, кто искренне считает, что критика детей пойдёт на пользу, потому что ребёнок прислушается к ней и изменится. Наш блогер, детский психолог Анита Вайаканти, рассказывает, как критика (не) действует на ребёнка и почему её лучше заменить на обратную связь, сказанную спокойным тоном.
Достаточно часто родители путают критику ребёнка с его же мотивацией. Мол, я его не сравниваю и не критикую, я просто говорю и показываю, как другие дети поступают в таких ситуациях (говорила мне мама на консультации).
Родители ещё называют такой тип критики — критикой во благо. И правда, бывает такое, что за успешным, выдающимся молодым человеком или девушкой, стоит вечно недовольный и критикующий родитель, но:
И что получается? Что даже если ребёнок в своё время не сломался (хотя чаще всего дети от критики закрываются и не хотят ничего делать), добился каких-то высот, он будет это делать не потому что хочет, а лишь для того, чтобы получить одобрение и любовь родителей. И к душевному равновесию такой расклад явно не приводит.
Что я подразумеваю под словосочетанием «уничтожающая критика»? Это всё то, что разрушает маленькую личность изнутри. Это то, что демотивирует и заставляет чувствовать себя неполноценным, некомпетентным и, конечно же, «бьёт» по самооценке ребёнка.
Что может считаться уничтожающей критикой?
«Фу, какой ты упрямый!», «Как можно было запутаться? Ты ничего не можешь сделать нормально», «Не будь таким эгоистом. Весь в отца своего», «Всегда будь правильной!», «Какая ты глупая, что веришь во всё это», «У тебя не получится, найди другое занятие», «Это сложно, ты такая неусидчивая, ты не справишься!», «Какой ты неуклюжий, ничего нельзя тебе доверить», «А вот Саша уже научился играть на фортепьяно, а ты всё никак не научишься!», «Другие дети в свободное время книжки читают, а ты только что и можешь — это по клавиатуре кликать!», «Все твои идеи — это чушь!», «Я в твои годы…» и так далее.
Смысл понятен. Всё это — деструктивные послания, которые тормозят развитие ребёнка. Развитие его потенциала, развитие его мотивации и собственного «Я». В любой (даже заурядной) книге про успех, самореализацию и достижения, будет сказано: критика ребёнка в детстве ни к чему хорошему не приведёт.
7 советов, как вырастить абсолютно беспомощного и несамостоятельного человека
Зачем вообще критиковать, если можно по-другому проявить заботу и указать «путь истинный» ребёнку? Как? Ну например, дать ему обратную связь в лице «помогающего отзыва». Это отзыв о действии или поступке ребёнка, данный ему в такой форме, в которой он может быть использован ребёнком для дальнейшего роста, развития и работы над ошибками.
Как правильно давать ребёнку помогающие отзывы?
Спокойные родители — залог того, что ребёнок вас услышит и поймёт. Спокойствие и ровный тон задают атмосферу доверия и взаимопонимания.
2. Диалог, а не монолог
Предлагаю поинтересоваться у ребёнка, как он сам оценивает свой поступок (читай проступок) или проделанную работу: «Как бы ты сам оценил (а) этот поступок? Как тебе кажется, ты сделал (а) всё, что было в твоих силах? Чтобы ты исправил (а) или изменил (а) в следующий раз?». Возможность диалога и первого слова помогает ребёнку развить навык адекватного оценивания ситуации, своих поступков и себя в целом.
3. Говорим не о ребёнке, а о его поступке/поведении
Это правило я повторяю изо дня в день. Даже останавливаться на этом не буду, потому что уверена, что вы уже всё знаете. «Я-высказывания» вам в помощь!
4. Акцент на хорошем
Во время разбора проступка или давая обратную связь после соревнований или какой-то детской работы обязательно делайте акцент на хорошем.
В первом случае, можно показать ребёнку, что на самом-то деле он классный и добрый, а этот поступок совсем его не красит: «Я знаю, что ты очень добрый/ая и дружелюбный/ая мальчик/девочка, но поступок этот, к сожалению, … (здесь уже оцениваем поступок и обсуждаем его + разбираемся в мотивах)».
Во втором случае, лучше показать ребёнку, что у него получилось хорошо, а после сказать, над чем и главное как нужно поработать.
Вообще обобщение раздражает не только детей, но и взрослых. Когда мы слышим от близких: «Ты всегда», «Да это у нас с тобой постоянно случается», «Всё время с тобой это случается», «У тебя всегда что-то не так» и так далее. Обобщение уничтожает любое желание двигаться вперёд, меняться и расти. Если обсуждаете какой-то конкретный кейс, обсуждайте его, а не все вместе и уж тем более не вспоминайте другие проступки/ошибки/проигрыши ребёнка.
6. Предложить помощь
Предложите помощь в решении проблемы или задачи. Если ребёнок закрывается и отказывается — не настаивайте. Дайте ему время: «Ух, какое у тебя нестандартное мышление! Возможно у тебя получится что-то другое смастерить из этого лего, а не то, что нарисовано в инструкции. Как думаешь? Но если тебе вдруг понадобится моя помощь, зови!»
7. Верьте в ребёнка
Верьте в него, в его возможности. Верьте в него так, будто он и правда самый крутой, самый умный и смелый человек на Земле. Ваша вера, ваша поддержка — это то, что заряжает ребёнка, то что помогает не сдаваться, пробовать и идти дальше.
Моё мнение, что критика не может быть полезной в детском возрасте. Будучи взрослыми мы даём друг другу обратную связь, но мы делаем это уважительно и деликатно. Важно давать эти помогающие отзывы и взрослым (если вас спрашивают), и детям, но не критиковать.
Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.
Иллюстрация: Shutterstock (Ekaterina Kapranova)
«Ты молодец, но…»: стоит ли критиковать детей
Критика, обращённая к детям, бывает продуктивной, а бывает и нет. Когда родитель хвалит и при этом указывает на недостатки, всё хорошо, но бывает же и наоборот. Наш блогер Анна Мирошина рассказала о том, как обесценивают старания детей и почему не стоит так делать.
Вспомните себя в детстве. Как же хотелось быть хорошим в глазах родителей, оправдать их ожидания! Как ждали похвалы! Если мама говорит «Какая же ты у меня молодец! Как хорошо убрала у себя в комнате/нарисовала красивый рисунок/ позаботилась о младшем брате!», ты сразу чувствуешь, как вдруг начинают подниматься плечи, разворачиваются крылья, и в груди, там, где сердце, что-то начинает распирать и просится выплеснуться наружу. Возможно, это счастье.
Меня мама хвалила. Только фразу строила так: «Ты молодец, но…». Этого «но» я боялась больше всего. Оно каждый раз убеждало меня в том, что я «недостаточно хороша». Сварила борщ — молодец, но капусту нашинковала большими кусками и картошку порезала кубиками, а надо иначе. Убрала квартиру — хорошо, но вон туда не залезла и вот тут не протёрла.
Что делала я? Я старалась заслужить одобрение. Полное. Без всяких «но». Это было безумно трудно, учитывая, что я была ещё ребёнком. Поэтому я начинала делать больше, чем мама просила. Надо убрать свою комнату — я убирала ещё и ванну. Надо сходить в магазин — я готова была сходить дважды, тащить тяжелые сумки — лишь бы угодить, лишь бы услышать заветное: «Всё! Ты заслужила своё абсолютное «молодец» без всяких «но».
Сравнивай и подстрекай: почему нельзя приводить в пример других детей
Потом наступил момент, когда я поняла, что больше не могу. Не хочу. Потому что всё бессмысленно. «А зачем? Мама всё равно скажет, что что-то не так. Ей всё равно не понравится». Думаю, именно с этого началось наше с мамой отдаление. Будучи ребёнком, я не могла высказать свои обиды, молчала. Став взрослой, я постаралась максимально дистанцироваться от мамы, её оценки и критики.
Я не против критики вообще, но в общении с ребёнком она должна быть другой. Это должна быть не критика, а пожелание, совет, добрый посыл.
Когда дети не воспринимают критику и даже обижаются?
1. Когда критика не может изменить ситуацию здесь и сейчас
Что говорить о картошке в борще, если он уже сварен? Похвалите борщ! Он вполне съедобный! Потом скажите, что это интересное решение — нарезать картошку кубиками! Ведь в классическом борще её режут по-другому. Предложите ребёнку вместе посмотреть книги с рецептами, расскажите, как сами учились готовить и перенимали секреты у своей мамы и бабушки. Предложите: «Попробуй в следующий раз по-другому! Оцени сама, что тебе больше понравится?» И опять похвалите. За усердие, старание, творческую мысль!
2. Когда критика унижает и принижает достоинство ребёнка
«Кто ж так убирает комнату? Смотри, игрушки убрал, но на полочке аккуратно не расставил. Покрывало на кровати расправил плохо». Вспомните себя! Вам всегда удавалось ровно застелить это покрывало? Мне нет. Оно большое, тяжёлое. Здесь нужна сноровка! Подскажите ребёнку, как это сделать проще и легче. Поделитесь своими лайфхаками! Уберите комнату вместе. Фиксируйте на отдельном листе, с чего начинали, что и как делали. Пусть у ребёнка будет алгоритм действий!
3. Когда вы настаиваете на единственно правильном решении
«Ты сделал, но сделал не так, как я сказала!» Бац — и обесценили все усилия! Помню случай из своего детства. Мне было лет семь-восемь, меня послали в магазин за капустой. «Купи небольшой вилочек». Магазин был за углом. На витрине лежали разные вилки — большие, маленькие. «Девочка, тебе какой вилок?» — спросила продавщица. Я посмотрела на количество денег в ладошке. Хватало на большой! Его я и купила. Долго тащила и искренне считала, что большая молодец. Могла бы мало принести, а принесла вон сколько! Но родители не оценили моих стараний. Мне сказали, что я напрасно потратила деньги. Было чётко сказано — маленький вилочек! «Неси назад!» И я понесла. Вопрос: как вы думаете, приняла ли я на внутреннем уровне критику? Нет! Но чётко поняла, что больше я в магазин ходить не хочу!
Теперь давайте вместе подумаем, как правильно давать обратную связь, чтобы ребёнок вас услышал и не потерял желание ещё раз вернуться к этому делу:
1. Говорите не с позиции сильного и взрослого, а с позиции равного. Дружеский совет, пожелание, переадресация к чужому успешному опыту. Это позиция сотрудничества.
2. Критика должна строиться по принципу слоёного пирога. Да, о недостатках говорить нужно, но хвалить тоже необходимо. Используйте это попеременно. Причём, одно критическое замечание должно быть «обернуто» двумя положительными оценками.
Вот и весь секрет! Почему же мы всё время скатываемся в жёсткую критику? Для ответа на этот вопрос взрослым стоит заглянуть вглубь себя. Возможно, вас в детстве тоже критиковали и взрастили в вас перфекциониста. Может в детстве вы пережили свой травмирующий опыт. Причин может быть много. Призываю, начните с себя!
А ещё подумайте, какова цель вашего воспитания? Воспитать «правильного» и исполнительного ребёнка или человека, способного совершать ошибки и становиться сильнее, используя этот опыт? Вопрос важнейший!
Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.