Что будет если сдерживать агрессию
Безопасная утилизация агрессии
Агрессия – это выражение злости или гнева как следствие естественной реакции человека на определенные раздражители. Злость — одна из базовых эмоций, которая есть у каждого человека. Нет людей, которые не злятся, но есть люди, которые эту злость в себе подавляют, то есть никак не выражают внешне, а порой даже не могут эту эмоцию распознать, что приводит к неблагоприятным последствиям. При этом злость, если она появилась, должна быть выражена социально-приемлемым способом, чтобы не нанести вред другим или самому человеку.
Благодаря агрессии человек может обозначить свои личные границы с другими (когда другие способы уже не действуют), защитить себя, а в некоторых случаях и спасти жизнь себе или другим людям. Если говорить об эволюционном значении агрессии, то благодаря ей человечеству удалось выжить. Злость — это сигнал о том, что человеку некомфортно или страшно, возможно, то, что происходит внутри него или в его жизни, его не устраивает, и он, порой неосознанно, начинает этому сопротивляться.
Раздражители, вызывающие агрессию, могут быть как внешними, так и внутренними. К ним можно отнести:
Подавленная агрессия направлена человеком на самого себя и называется аутоагрессией. Некоторыми из причин подавленной агрессии могут быть неодобрение выражения злости обществом, родителями или внутренние конфликты личности. Когда человек злится, у него непроизвольно начинают напрягаться некоторые мышцы (челюсти, пальцы рук и другие). Если физической разрядки не происходит, то со временем формируются мышечные зажимы. Аутоагрессия губительно влияет на здоровье человека и может привести к серьезным психосоматическим заболеваниям, в связи с чем очень важно распознавать собственную злость, осознавать ее причины и научиться ее выражать социально-приемлемыми способами.
Важно научиться вовремя утилизировать свою агрессию, а иначе ее может накопиться столько, что человек станет опасным для себя или других людей, потому что перестанет себя контролировать и нанесет вред здоровью или жизни.
Формы проявления агрессии. Способы утилизации агрессии взрослыми
К экологичным формам относятся способы физического выражения злости, не приносящие ущерба или вреда людям и всему живому и не приводящие к негативным последствиям.
Свою агрессию можно утилизировать с помощью игровых видов спорта, особенно где есть физический контакт (волейбол, футбол, бокс, единоборства), бега, спонтанных танцев под быструю музыку, секса, еще можно попробовать покричать, громко петь ритмичные песни или поиграть на барабанах. В ситуациях, когда нет возможности выразить злость физически, можно попробовать представить обидчика или предмет злости и мысленно его поколотить. Кроме этого, чтобы снять напряжение в такой ситуации, можно попробовать глубоко дышать: при этом выдох должен быть длиннее вдоха (например, вдох на 4 счета, а выдох на 6 или 8 счетов).
При этом, чтобы максимально утилизировать агрессию — важно понять, на кого или на что вы злитесь, так как злость, как правило, всегда предметна. Если агрессия относится к конкретному человеку, то необходимо его представить и со всей силы побить что-нибудь мягкое (подушку, диван, боксерскую грушу, мяч для фитнеса и т.д.). Если вы ощущаете злость, направленную на себя, то необходимо осознать ее истинные причины. Она бывает конструктивна в том случае, если это необходимо для контроля какого-либо негативного поведения, приносящего вред вам или окружающим, а бывает неконструктивна, например, если вы не принимаете в себе какие-либо недостатки. В обоих случаях необходимо постараться устранить причину злости, в противном случае со временем она может превратиться в разрушительную для личности и организма аутоагрессию.
Если не получается выделить объект злости или определить ее причины, стоит обратиться к психологу. В процессе психотерапевтической работы со взрослыми я часто сталкиваюсь со смещенной агрессией, например, когда взрослый человек срывает свою злость на ребенке или партнере, придираясь к каждой мелочи, а на самом деле злится на своих родителей или на начальника на работе.
Как научить ребенка утилизировать агрессию
Учить ребенка распознавать и правильно выражать свои эмоции, в том числе и злость, необходимо с раннего детства. Когда он или вы начинаете злиться, нужно это проговаривать («ты сейчас злишься», «я на тебя злюсь»). Со временем он начнет распознавать эту эмоцию. Потом нужно предложить социально-приемлемым способом выразить агрессию: поколотить вместе большую мягкую игрушку или подушку, потопать ногами, попинать мяч, на природе можно покричать, поломать сухие ветки деревьев или покидать камни в воду. Если ребенок разозлился на конкретного человека или ситуацию, то стоит обсудить с ним, на кого или на какую ситуацию он злится.
Обязательно надо проговорить ребенку, что он имеет право злиться, что говорить о своих чувствах можно и нужно, но бить и обзывать обидными словами никого нельзя. Если он злится, то может выразить свою злость в отведенном для этого месте и определенным способом (например, сделать в квартире такое безопасное пространство, где он может что-то побить или попинать без ущерба для себя и окружающих).
Провоцирование на агрессию
Почти все хоть раз сталкивались сами или наблюдали со стороны, как один человек умышленно провоцирует другого на агрессию. Эта манипуляция может использоваться с различной целью. Бывает, люди провоцируют других на агрессию, чтобы принять позицию жертвы и заставить человека чувствовать себя виноватым, чтобы потом он сделал то, что они хотят. Некоторым не хватает внимания и эмоций, поэтому они таким нездоровым способом пытаются их получить. Ну а кто-то провоцирует на конфликт, чтобы самому в ответ выплеснуть накопившийся негатив – так себя ведут, как правило, люди со смещенной агрессией.
Чтобы не поддаться на провокацию, нужно постараться успокоиться, сконцентрироваться на своем дыхании и посмотреть на ситуацию со стороны: осознать, что с этим человеком не все в порядке, раз он так себя ведет. Можно представить этого человека в виде маленького писклявого животного. Или мысленно представить, как вы его бьете со всей силы. Если провокатор не получит от вас никакой ответной внешней реакции, то он «проиграет» и успокоится.
Не справляетесь со своей агрессией или постоянно провоцируете других на нее? Запишитесь на консультацию психолога по тел.: (812) 642-47-02 или оставьте заявку на нашем сайте.
Как сдерживать гнев и агрессию
Обновлено 8 ноября 2021
Ненавижу, когда у меня насморк. Просто бесит невероятно. Хоть ты лечи, хоть не лечи, пару дней хожу раздраженная. А ещё терпеть не могу, когда стоишь куда-нибудь в очереди, а кто-нибудь перед тобой слишком долго выясняет свой вопрос или никак не может понять, что ему говорят. 🤯
Хотите поучиться управлять гневом?
TL;DR / Вы прочитаете здесь:
Если злишься на 5-6 баллов из 10, это легко заметить и понять. Но если гнев меньше, чем 4 балла — тут его и не сразу обнаружишь.
Но в чём прикол — управлять гневом на 5-6+ баллов гораздо сложнее. Небольшой гнев довольно легко сдержать или что-то такое сделать, чтобы не дать ему усилиться.
Чтобы управлять гневом, нужно:
Гнев и агрессия: в чем разница
Люди часто путают эти два понятия, но между ними большая разница. Гнев — это эмоциональное состояние, которое мы переживаем внутри в виде мыслей, чувств, ощущений. А агрессия — это действия, то есть поступки и слова, которые могут кому-то повредить.
Приведу простой пример: боксеры. Они могут вести себя крайне агрессивно: они изо всех сил бьют соперника прямо по голове. Но при этом никакого гнева не испытывают.
С другой стороны, можно злиться и не вести себя агрессивно, а сидеть себе на диване и смотреть сериал (ну, якобы 😄).
Гнев и агрессия — разные вещи, и одна из другой не следует в обязательном порядке. То есть если вы злитесь, это ещё не повод вести себя агрессивно. Это не необходимо и не обязательно.
👉 Если злишься — вести себя агрессивно не обязательно
И наоборот, если кто-то ведёт себя агрессивно, это ещё не значит, что он злится. Да-да, и такое бывает, пусть даже не так часто. Одна из причин — вы можете неправильно считывать и объяснять себе поведение человека, полагая, что он злится, а на самом деле он, например, сильно тревожится и суетится.
Типичные ситуации для гнева
Разные люди сердятся из-за разных вещей, но в целом нас всех бесит, когда:
Компоненты гнева
Когда мы злимся, у нас возникает целый букет реакций:
Чуть позже, когда вы дочитаете этот текст, вы сделаете специальное упражнение, чтобы определить, какие реакции происходят именно у вас. Это поможет в будущем распознавать гнев раньше, не давая ему развернуться и наворотить дел.
Реакции в теле
Во-первых, гнев повышает энергичность (потому что гормоны стресса бей-беги). В отличие от печали, когда ничего не делается, а хочется только лечь, гнев делает нас бодрыми, резкими и сильными. Специально, чтобы мы могли дать обидчику сдачи или убежать далеко-далеко, сверкая пятками. Но в жизни не всегда так получается.
Несмотря на то, что сами гормональные «вбросы» мы почувствовать не можем, они вызывают определенные ощущения в теле, научиться распознавать которые вполне реально. Для чего? Опять же, чтобы не ухудшать ситуацию.
Ещё мы чувствуем какой-то позыв к действию: наорать, толкнуть, язвительно ответить и т.п. Импульс бывает настолько молниеносный, что мы даже его не отмечаем, как что-то отдельное. Мы просто сразу начинаем орать или язвить. Но он там есть, и, чтобы его обнаружить, можно спросить себя постфактум — «А что мне хотелось сделать?»
Реакции в голове
Во-первых, в голове очень много мыслей, и они все злые-презлые. Самое интересное тут то, что чем больше мы думаем эти мысли, чем больше их становится, а чем больше их становится — … тем больше мы злимся. А чем больше мы злимся… ну вы поняли. Это замкнутый круг сердитых мыслей и эмоции.
Подкидывание дров в костер гнева
Представьте себе, что вы за рулем, и вам надо остановиться, потому что вы едете куда-то не туда. Но вы вместо этого жмете и жмете на газ. Вот так это происходит в гневе. Не надо жать на газ, не надо подкармливать костер этих мыслей. От этого лучше не станет никому и никогда.
Некоторые беспрерывно думают сердитые мысли, да ещё задаются вопросом «НУ ПОЧЕМУ. » — от этого ваши проблемы станут ещё более невыносимыми, а вы ещё более расстроенными.
В общем, заметил мысли «НУ ПОЧЕМУ. » — прекрати. Это не работает.
Реакции снаружи, или поведение
Общий принцип касательно эмоций таков: показывать свои эмоции людям — это хорошо. Это полезно для отношений.
Но крайне важно, в какой форме они показываются. Не всякая форма демонстрации своих чувств полезна. Некоторые из них вредят отношениям, например, если вы будете оскорблять людей, они обидятся.
👉 Не сам гнев как таковой вредит отношениям, а то, как вы его проявляете снаружи
Разница была в том, что одну группу попросили бить грушу и думать о спорте, а вторую группу — думать о разозлившем их человеке. В результате те испытуемые, которые думали о разозлившем человеке, не почувствовали никакого облегчения, более того, они включали более громкий звук, чем те, которые думали просто о спорте. Хотели наказать посильнее, в общем 😄
И кстати, говорят, что никакие средства для выхода гнева вроде битья подушек и т.п. не работают. Но об этом в другой раз.
Упражнение для определения симптомов гнева
Вам понадобится: распечатать упражнение и 2 маркера разных цветов (в идеале 😄).
Посмотрите эти симптомы гнева и отметьте те, которые у вас случались. Потом выберите те, которые случаются чаще всего.
Физические ощущения
Побуждение к действию
Мысли
Поведение
Ну вот, теперь у вас есть описание вашего собственного гнева. Алиса, это пудинг, пудинг, это Алиса. В следующий раз напишу о триггерах, или ситуациях, провоцирующих гнев.
1 Bushman, B. J. 2002. Does Venting Anger Feed or Extinguish the Flame? Catharsis, Rumination, Distraction, Anger, and Aggressive Responding. Personality and Social Psychology Bulletin 28 (6): 724–31
Гнев. Страх. Обида. Как научиться управлять?
Одни эмоции нам помогают, другие мешают — одними управляем мы, а другие управляют нами. Что делать, когда сложно справиться с эмоциями, как понять, что мы испытываем в этот момент, а главное, как вернуть ресурсное состояние? Об этом на очередной встрече «Родительского университета» «Диалоги с родителями» рассказала Елена Кузина, автор программы МГИМО «Коучинг для деловой среды» и психолог-методолог проекта ГЕРОИ.
Эмоциональный интеллект: отцы-основатели
«Личная компетентность — умение справляться с собой, договариваться с самым главным человеком в своей жизни».
Самосознание — знание собственных состояний, предпочтений, возможностей. Понимание, как я реагирую, умение оценить, предсказать собственные реакции, способность к рефлексии. Иногда правильно заданные вопросы (Чего конкретно я боюсь? Почему это вызывает гнев?) помогают найти ответ и понять, почему мы так остро реагируем на какие-то события — по какой причине, например, возникает обида.
Саморегуляция — Умение справляться со своими внутренними состояниями и побуждениями.
Часто люди не хотят ничего делать, чтобы расстаться с негативными эмоциями. А ведь первый шаг к тому, чтобы перестать обижаться, — перестать перекладывать ответственность за свою жизнь на кого-то другого, понять, что собственной жизнью я управляю самостоятельно.
Когда человека захлестывают эмоции, он может неправильно считывать состояния других людей. Прежде чем оценивать эмоции другого, сверьтесь с собой: скорее всего, грустите или раздражаетесь именно вы.
Еще один психолог и специалист в области эмоций — Пол Экман. Он считает, что базовые эмоции появляются благодаря нейронным программам, заложенным в человеке с рождения, так что большая часть этих эмоций — врожденные. На их основе образуются комплексные социальные структуры и явления.
Базовые эмоции:
Роберт Плучек и Генри Келлерман создали колесо эмоций и рассказали, что эмоции могут меняться очень быстро. Ученые подчеркнули, что эмоции, в отличие от настроения, могут сменять друг друга мгновенно и протекать довольно интенсивно.
Эмоции соотносятся с чертами характера. Если, скажем, человек склонен больше испытывать страх, то он, вероятнее всего, робкий. Такая же особенность и у других эмоций:
радость — дружелюбие
ожидание — любопытство
состояние печали — депрессия
гнев — агрессия
В основе эмоций лежит генетика. И по этой причине порой что-то изменить в себе практически невозможно. То, что заложено в ядре характера, так или иначе будет фоном сопровождать человека всю жизнь — это практически равно той физиологии, которая дана нам с рождения.
Гнев. Как справиться самому и помочь другому?
Самое плохое, что вы можете сказать гневному человеку, — «успокойся». Если есть состояние гнева и возбуждения, человек не сможет мгновенно переключиться в спокойствие, он должен прожить весь спектр эмоций.
Энергия гнева — это энергия движения. Если вы почувствовали накатывающее возбуждение и гнев, поменяйте положение тела. Если сидели, встаньте, если стояли — сядьте. Сделайте сброс энергии: глубокий выдох, задержите дыхание, вдохните еще.
Потрясите кистями рук, как будто что-то стряхиваете с них. Сжимайте и разжимайте кулаки. Отожмитесь от стены, постойте в планке, если есть возможность. Поставьте перед собой стул и выговорите ему все, что хотели бы сказать своему обидчику (ребенку, родителю, начальнику, другу — с кем бы ни произошел конфликт). Скомкайте и порвите листок бумаги или тряпочку, можно попробовать порвать даже теннисный мяч. Еще один хороший инструмент — легкие цветные палочки, с которыми плавают в бассейне. Побейте, помашите ими в пространство.
Чтобы не накричать на обидчика в приступе гнева, погружайтесь в ощущения тела. Попробуйте поймать, как ощущают себя пальцы ног в ботинках, пальцы рук. Попробуйте сделать себе якорь — какой-то яркий предмет, который будет стоять на столе и в который вы сможете размещать свою агрессию и гнев. Смотрите на него во время накатывающей бури эмоций, погружайтесь в это состояние, и отдавайте ему все, что чуть не выпалили на реального человека.
Мы орем, на нас орут — ничего, кроме всплеска эмоций, гнева и обиды в этот момент мы, к сожалению, не испытываем. Поэтому учитесь направлять разговор в конструктивное русло.
Если конфликт произошел с ребенком, чтобы не выдать слишком бурную неконтролируемую реакцию, вы можете сначала попробовать предупредить обидчика, и, если нужно, даже повысить голос: «Я очень злая, сейчас буду кричать». Это поможет и вам, и ребенку. У ребенка включится некий предохранительный механизм, а ваши эмоции могут отступить, потому что вы уже помогли себе этой фразой. Смотрите в глаза ребенку, будьте с ним физически на одном уровне, не обрушивайтесь на него сверху, чтобы он не испытал мощный страх. Позже, если вы все-таки не сдержали себя, и эмоциональная волна вырвалась наружу, предупредите подростка — сейчас он увидел то, что не нужно делать: «Это были излишние эмоции, прости меня, а теперь давай вернемся к тому, что я хочу тебе сказать».
И точно так же, как с родительскими эмоциями, иногда не нужно пытаться остановить истерику ребенка. Пусть покричит — высвободит злость, обиду, раздражение. Он может просто крикнуть что-то вроде «эгегей. », — если ему так будет легче, почему бы и нет. Но такая практика не должна входить в систему. Если вас пугает частота похожих реакций, обращайтесь к психологу, чтобы иметь в запасе достаточное количество практик по работе с негативными эмоциями.
Обида. Что делать?
Обида — это реакция неотреагированного гнева на какие-то слова, на несправедливость. В обиде люди могут жить годами. Но давайте разберемся, можем ли мы управлять обидой. Правильный ответ — да, и более того, только сам обиженный человек и может изменить ситуацию. Ведь решение обидеться принимает именно он, а не его обидчик. Порой люди, на которых мы обижаемся, совершенно не хотели нас задевать
Задайте себе вопрос: чему мешает моя обида? Коммуникации с этим человеком, на которого обижаюсь, или, может быть, чему-то еще?
Есть хорошее упражнение. Проговорите на вдохе: «я», а на выдохе: «прощаю. ».
Помогите ребенку пережить обиду, и вообще, не обесценивайте чувства детей. Если подростку обидно, почувствуйте, проживите эту обиду вместе с ним. Помните: пытаясь насильно вытащить его из какого-то негатива, вы разрываете родительско-детскую коммуникацию. Вместо того, чтобы помешать ребенку испытать эмоцию, присоединитесь к нему в моменте, не ограждайте его от этого. Словом, проявите эмпатию.
Страх. Как пережить?
Страх — это реакция на угрозу — реальную или воображаемую. Но помните, что страх и испуг могут быть совершенно нормальной реакцией на что-то новое.
Когда ребенок говорит «я не хочу» — это скорее всего означает «я не могу», а может быть даже «я боюсь». Страх коммуникации, страх не справиться с чем-то новым, страх, который основывается на прошлом опыте.
Объективный страх имеет предохраняющую функцию — без него мы бы не боялись выйти в окно 14 этажа и спокойно могли бы шагнуть в пустую шахту лифта. Страх субъективный тоже защищает нас от какого-то психологического опыта. Но чтобы обуздать детские страхи, мы, как родители, должны создать для них как можно больше зон комфорта: войти с ними в эти состояния, побояться вместе с ними, чтобы прочувствовать эту эмоцию.
Техника «Режем страх на кусочки»
Когда мы говорим про страхи, важно назвать, чего конкретно я боюсь. Если, например, я боюсь старости, то надо понять, что конкретно меня в ней пугает? Может быть, страх одиночества? Тогда что я могу сделать прямо сейчас, чтобы не быть одиноким в старости? Начните строить план!
А что тогда делать со страхом неопределенности? То же самое! Спросите себя, что вы можете сделать прямо сейчас? Вы не знаете, что будет завтра и послезавтра, но зато в вашей власти сегодня — тот момент, когда вы можете принять решение.
Не пытайтесь решить в неопределенности задачи, которые касаются смысла жизни. Просто выпишите в блокнот три дела, которые сможете решить уже следующим утром.
Еще одна техника по работе со страхом
Не зажимайте эмоции, давайте им волю, но размещайте их лучше в какой-то спортивной активности или творчестве, не переносите негатив на живых существ.
Как обуздать свою агрессию
Управление гневом
Несмотря на то что порой вспыльчивость, раздражительность и злость могут хорошенько встряхнуть и даже подстегнуть к свершениям, в подавляющем большинстве случаев агрессия играет против нас: мешает налаживать социальные связи и взаимодействовать с окружающими. Кроме того, эмоционально неустойчивые, «психованные» люди, переполненные негативом, как правило, чаще страдают от всевозможных заболеваний. Как научиться контролировать себя и избавиться от деструктивного поведения?
Агрессивность — неотъемлемая часть нашей сущности. Она играет значительную роль в развитии и формировании личности, причем роль не менее важную, чем любовь (да‑да, не удивляйтесь!).
— Самоконтроль, требующий определенного насилия над собой, мотивирует у нас такие важные качества, как самоопределение, самовоспитание, самодисциплина, — говорит врач‑психотерапевт минского городского клинического психиатрического диспансера Илона Берцевич. — Агрессивность действительно может быть полезной, способствующей успехам в разных областях жизни. Но только в том случае, когда она остается под контролем человека. Поэтому мы не ведем речь о том, чтобы полностью избавиться от агрессии, ее не нужно «проглатывать» и пытаться запрятать глубоко в подсознание, иначе может быть только хуже: рано или поздно это может привести к вспышке ярости и нервному срыву. Нужно определить методы и способы мобилизации агрессии в добрых целях, во благо самого человека и тех, кто его окружает.
— Как определить границу взрывной эмоции, за которой она становится опасной и разрушительной?
— Под агрессией подразумевают поведение, причиняющее ущерб. То есть в том случае, когда оно провоцирует действие, приводящее к страданиям (физическим или моральным) другого человека, это уже опасно. Причем не только для того, на кого агрессия направлена, но и для самого «автора» негативного всплеска.
По форме агрессия подразделяется на физическую (избиения, ранения) и вербальную (оскорбления, клевета, отказ от общения). Чаще всего наше агрессивное поведение бессознательное, мы не понимаем его мотивы. Кроме того, есть вещи, которые способны усугублять негативные эмоции и провоцировать ярость, злость. Например, особенности культуры и воспитания, особенности ситуации, в которой оказался человек, его личностные черты. Часто и довольно сильно на склонность к агрессии влияет ситуация в обществе, то, как окружающие оценивают враждебное поведение. В некоторых культурах агрессия поощряется, а в других — порицается. Безусловно, огромное влияние на человека оказывают телевидение, газеты, интернет. Трансляция репортажей о насилии, угрозах и взрывах постепенно приводит к тому, что люди начинают воспринимать это как нечто само собой разумеющееся, вписывающееся в картину современного мира. А подобное отношение к происходящему вокруг неизбежно провоцирует рост агрессивного поведения. Не идут на пользу и длительные стрессы. Кроме того, характер агрессивного поведения во многом определяется возрастными особенностями: переход от возраста к возрасту сопровождается естественными пиками агрессивности (так называемыми возрастными кризисами). Когда происходит «застревание» на одном из кризисных периодов, возможно формирование патологической агрессии. По большому счету можно сказать, что агрессивный человек в первую очередь агрессивен по отношению к самому себе. Он недоволен своей жизнью, происходящими с ним событиями, недоволен собой. К сожалению, помимо того что подобное отношение к себе пагубно влияет на психику, оно неизбежно «выливается» на окружающих. Особенно на тех, кто, по мнению агрессора, виновен в его несостоятельности.
— Часто негатив вызывают не сами события, а наш ментальный подход к ним, оценка ситуации. Достаточно вспомнить «бородатый» афоризм про оптимиста, у которого стакан всегда наполовину полон, и про пессимиста, у которого этот же стакан всегда наполовину пуст.
— Совершенно верно. Если, перед тем как «вспыхнуть», человек на секунду остановится и спросит себя, почему он так разозлился, то проблема, скорее всего, будет исчерпана. Но так умеют поступать немногие. Большинство из нас все же идет на поводу у негативных эмоций. Чтобы избежать их накопления и выплеска, лучше проговаривать ситуацию заранее. Например, причина семейных скандалов и агрессии со стороны кого‑то из супругов может быть связана с тем, что муж и жена спокойно не проговаривали то, что их не устраивает в поведении друг друга, а предпочитали замыкаться в себе, тая обиды, которые разрастались внутри как снежный ком. Если люди переступают черту личных границ, наносят вам вред или задевают чувства, нужно использовать тактику мгновенного реагирования: в социально приемлемых нормах, без раздражения и злости донести до них информацию о том, что вас не устраивает в случившемся эпизоде. Это позволит потушить разгорающийся вулкан агрессии. Конечно, есть вещи, которые мы при всем желании не в состоянии изменить или убрать из нашей жизни. Так или иначе, но нам приходится с ними сосуществовать. Можно на них злиться, раздражаться по каждому поводу и выплескивать гнев на окружающих. А можно попытаться их принять и начать относиться к ним со спокойным равнодушием и достоинством, а еще лучше — с долей юмора.
— Как воспитать в себе эмоциональную устойчивость?
— Здоровый образ жизни, физические нагрузки, правильное питание, достаточный отдых и хороший сон — прекрасный способ. Доказано, что отсутствие полноценного сна и хроническая усталость абсолютно точно повышают агрессивность. Также каждому работающему человеку нужен регулярный отпуск. Помните, что трудоголизм — это верный путь к стрессам, злости, раздражительности, ненависти к себе и окружающим. В идеале каждые три месяца желательно менять обстановку. Это не значит, что нужно в обязательном порядке лететь к морю, понятно, что такой возможности у большинства из нас просто нет. Достаточно устраивать себе небольшие «каникулы» (например, когда до субботы и воскресенья или сразу после них идут государственные праздники) и выбираться на природу, на экскурсии в другие города. А в выходные — не забывать про хобби. Важно отвлекаться от привычного хода жизни, от рутины на работе, чтобы получать заряд положительных эмоций. Кроме того, чтобы восполнить нехватку солнечного света, осенью, зимой и весной рекомендуется принимать витамины.
Держать себя под контролем
1 Обретите контроль над своей жизнью. Если вы будете уверены в себе, будете знать, что результат зависит только от вас, то сможете адекватно реагировать на трудности. Не сваливайте ответственность за то, что происходит, на других. Помните, что ваше восприятие происходящего зависит только от вас.
2 Определите, почему вы злитесь или раздражаетесь. Какая из ваших потребностей не удовлетворена? Как вы можете решить эту проблему?
3 Подумайте, чего именно вы хотите добиться своей агрессией и каким образом можно получить желаемое, не превращаясь в тирана?
4 Попытайтесь понять причину возникновения ваших обид, научитесь их прощать и забывать. Улыбайтесь миру, и мир обязательно улыбнется вам в ответ.
5 Если не получается самостоятельно совладать с негативными эмоциями, попросите близких помочь вам или обратитесь к специалистам.
♦ Испытываете ярость? Это аффективное (повышенно‑эмоциональное) состояние, максимально близкое к агрессии, но все же еще не являющееся ею.
♦ Привыкли раздражаться по поводу и без? Это уже слабое проявление агрессии, сигнал о ее потенциале.
♦ Чувствуете злость? Агрессия накапливается. Это более интенсивная эмоция, чем раздражение, но в то же время и более частная: предмет злости всегда более четко выражен по природе и содержанию.
♦ Вами управляет ненависть? Самое тяжелое проявление агрессии. Часто является чертой характера, быстро приобретает хроническое течение.