что значит позволять себя любить
Любить самому или позволять себя любить?
Южане не говорят: «Я люблю его»,— они говорят: «Он меня любит! Ах, как он меня любит!»
В любви один любит, а другой позволяет себя любить, сказал как-то французский писатель. С тех пор мы все задаемся вопросом: так что же лучше, любить самому или принимать как должное любовь другого?
С одной стороны, если мужчина тебя боготворит, то ты королева! Повышается самооценка, жизнь превращается в сказку: цветы, комплименты, взгляды, полные обожания и страсти.
А с другой, ученые доказали, что тот, кто отдает свою любовь, дольше живет.
В Природе все держится на любви. И тот, кто только пользуется ее плодами, наверное, не вписывается в ее программу.
Не хочется, как говорится, сыграть в ящик в цвете лет. Но и ощущать себя любимой, желанной, манипулируя чувствами другого, тоже иногда охота.
Пусть он тебе безразличен, зато он щедрый, заботливый и готов исполнить любую твою прихоть.
А имитировать взаимность не так уж и сложно, когда твоя волшебная «рыбка» служит тебе на радость только потому, что ты – ее идеал.
Муки совести иногда, правда, одолевают. Ведь он такой хороший и заслуживает лучшей доли. Но, подсказывает рассудок, ты рядом, чего ему еще нужно?
Действительно, так ли уж несчастен человек, отдающий свою любовь другому?
Когда он влюблен, он окрылен, живет с ней как будто на одной волне, до такой степени, что угадывает ее мысли, желания, ощущает ее частью себя. Ее улыбка – для него лучшая награда. Он готов отдать всего себя своей единственной и неповторимой. Он по-настоящему счастлив.
Неразделенная любовь человека сильного делает еще сильнее. Он борется, он пытается соответствовать. Достигает каких-то высот, чтобы обратить на себя внимание своей пассии.
Муж одной знакомой, например, чтобы завоевать сердце девушки-эстетки, научился играть на фортепьяно, окончил курсы фотографии, что впоследствии и стало его основной профессией. Теперь они вполне счастливы вдвоем, вернее, теперь уже вчетвером (у них двое детишек) живут где-то в Испании.
Если это касается женщины: гладить ему рубашки, лепить пельмени по выходным, терпеть его друзей, у которых все разговоры сводятся к обсуждению последних футбольных матчей? Ведь ты искренняя в своей заботе о нем.
Но только ли это? Недавно прочитала, что отдача в любви – это тонкое движение (настройка) чуткой души.
С нее, с души все и начинается, а затем уже реализуется в действии в нашем материальном мире.
Хорошо, когда это свойство в нас присутствует, и мы можем щедро, бескорыстно дарить свою любовь, не правда ли?
Насколько беден был бы наш мир, если бы его здесь совсем не существовало!
Любя только себя и ограничивая свою жизнь бесконечным расчетом, что для меня хорошо, что еще должен дать мне другой, мы превращаемся в обыкновенных эгоистов-потребителей.
Любя бескорыстно, мы наполняем любовью не только дорогого тебе человека, но и всю окружающую реальность, мы просто излучаем любовь.
Поэтому и живем дольше. Отдавая любовь, мы входим в баланс с Природой. Начинаем жить по ее закону, закону любви.
Любить или позволять себя любить — что лучше?
Старая народная мудрость о том, что «в любви один любит, другой лишь позволяет себя любить» — ещё один популярный ориентир на формирование проблемных отношений. Она предполагает то, что один из партнёров изначально находится в менее выгодном положении. Соответственно, он должен прилагать усилия и улучшать себя для того, чтобы заслужить ответное чувство более достойного избранника. Он по определению не дотягивает до того, чтобы быть рядом с кумиром, но стоит ещё немного постараться и можно шагнуть на заветный пьедестал. Однако его стараний никогда не оказывается достаточно. Второй партнёр при этом оказывается в привилегированном положении, ему любовь положена по некому, данному свыше праву. Ему не зачем работать над отношениями, ведь для другого счастье уже в том, что он позволяет себя любить. В итоге один становится лидером, а второму достаётся лишь второстепенная роль. Такое положение вещей исключает взаимность и равноправие подлинного чувства.
Подобный дисбаланс в отношениях может возникать по различным причинам, таким как:
Ещё одним распространённым заблуждением является то, что лидер — это исключительно счастливый человек, который греется в лучах обожания своего зависимого избранника. Стоит ему захотеть, вторая половина уже спешит выполнять, его потребности всегда на первом месте и он может быть уверен, что так будет всегда. Именно поэтому того, кто позволяет себя любить, часто винят во всех бедах, а его более скромного партнёра жалеют. Хотя и недоумевают, как он вообще осмелился посягнуть на такую вершину. В действительности спектр переживаний «выгодной партии» гораздо менее позитивен. Конечно если это не коварный сердцеед и коллекционер поклонников собственной персоны. О таких персонажах мы поговорим в других статьях. А пока рассмотрим внутренний мир обычного человека, желающего построить отношения с тем, кто по собственным субъективным ощущениям его не достоин.
Что же на самом деле чувствует партнёр, позволяющий себя любить:
Эти переживания приводят к тому, что возвращаться домой по вечерам уже не хочется. Лидер и за это чувствует свою ответственность и пытается хоть как-то воскресить любовь. Популярным способом решения проблемы становится модификация второй половины. Это может включать в себя широкий спектр мероприятий от улучшения внешности до повышения интеллектуального уровня и изменения привычек. Зависимый партнёр охотно идёт на такие эксперименты, искренне веря в то, что они помогут вернуть гармонию. Однако эффект часто оказывается противоположным. Слепая готовность выполнить всё его пожелание ещё сильнее ослабляет чувства лидера. Он ощущает себя ещё более виноватым и связанным по рукам и ногам «большой любовью». Он перестаёт замечать все положительные качества избранника, зато его изъяны проступают всё отчётливее, навязчивая любовь начинает вызывать неприязнь. На этой стадии происходит угасание сексуального влечения, иногда до нуля. В паре возникает отчуждение. Тот, кто позволяет себя любить, уже не хочет рассказывать второй половине о том, как у него идут дела. А её расспросы вызывают у него враждебность и ощущение вторжения в его личное пространство. Постепенно на смену общению приходит тотальное молчание.
В этот период более привлекательный партнёр начинает посматривать по сторонам. Его внимание могут привлекать даже менее интересные по сравнению с избранником объекты. Их основное преимущество заключается в том, что они эмоционально от него независимы и не душат его своей любовью.
В таких отношениях проигрывают оба. И тот, кого считают любимчиком судьбы, испытывает не меньший гнев и разочарование, чем тот, кто не выполнил его ожиданий. Они вдвоём оказываются в ситуации, которую невозможно изменить, избежав душевной боли. Эта злость уничтожает остатки чувств. Лидер подавляет партнёра, испытывая неловкость за собственное же поведение. Он гневается по мелочам, скрывая самую важную проблему — он просто разлюбил.
В этой стадии отношений возможно появление открытой агрессии со стороны более привлекательного партнёра. Его поведение может становиться недостойным. Это не означает, что он плохой человек. Так он пытается неосознанно подтолкнуть вторую половину к разрыву, без обсуждения действительных причин произошедшего, говорить о которых больно и неприятно. Взаимодействие в паре начинает напоминать формат жертвы и тирана. Но в данном случае подавление происходит не из внутренних потребностей лидера доминировать в отношениях. Это результат воздействия сильнейших, бессознательных сил отталкивающих людей друг от друга. Гнев лидера становится нормальной реакцией на «заточение». Однако и это не решает проблемы. За вспышкой враждебности обычно приходит мучительное чувство вины. «Счастливчик» часто и сам не понимает, откуда в нём столько злости. Угрызения совести заставляют его наказывать себя и снова идти навстречу второй половине, выводя болезненные отношения на новый виток.
Гнев и вина тесно переплетаются во внутреннем мире лидера. Он чувствует, что что-то с ним не так. Иначе, почему он враждебно реагирует на старания своего доброго и заботливого партнёра. Он начинает искать изъяны в себе, в своей холодности и равнодушии. На пике самобичевания он может обвинять себя в полной неспособности любить. И это ещё одна из форм самонаказания. Внушённое на ранних этапах чувство ответственности за отношения добавляет страдания. Лидер начинает презирать себя за то, что довёл их до критического состояния.
Безусловно, партнёр лидера испытывает не менее интенсивные негативные чувства. Его терзают сомнения в отношениях, неуверенность в завтрашнем дне, собственное безволие и бесправие, страх утраты и одиночества. Он так же винит себя за то, что не оказался достаточно хорошим и все его усилия оказались напрасными. День от дня снижается его самооценка, теряется уверенность в себе, в голове крутятся навязчивые мысли о том, что ещё можно сделать для привлечения единственного и неповторимого.
Потому, возвращаясь к вопросу в заголовке статьи о том, что всё-таки лучше «любить или позволять себя любить», можно ответить, что из двух зол выбирать не стоит. Счастье и гармония возможны только при:
Возникновение дисбаланса не обязательно говорит о том, что отношения обречены. Это может быть временный кризис. Главное не оставлять его без внимания, иначе описанные выше процессы будут отталкивать людей друг от друга, пока не разведут их в разные стороны. Для преодоления этого кризиса будет лучше обратиться к квалифицированному, специалисту, который поможет выявить скрытые силы и эмоции, вызывающие напряжение и работающие на разрыв.
Спасибо за интерес, проявленный к моим публикациям.
«Из двух любящих один любит, а другой позволяет себя любить».
«Из двух любящих один любит, а другой позволяет себя любить».
Можно быть идеальным мужем
или идеальной женой, но
при этом не быть идеалом
для своей второй половинки,
а значит и жить при этом без любви.
М.Лекс
Очень многим людям, которые живут вне любви, выгодно представлять свои отношения именно в таком свете: «один любит, а другой позволяет себя любить».
Да потому, что таким образом они, как им кажется, сохраняют своё лицо.
Тем людям, которые, по каким-то причинам живут с нелюбимыми, необходимо хоть как-то оправдать своё аморальное поведение (аморальное, в прямом смысле слова).
И для этого нет ничего лучше, как предстать в глазах других людей (родственников, знакомых) эдаким мучеником, или мученицей, проявляющей сострадание, обладающей чуткостью и. жалостью к другому человеку, к тому, кто, как они думают, любит их.
Эта ситуация порождена не чем иным, как ещё одной иллюзией, которая основывается на положении, что такое возможно, чтобы кто-то любил того, кто не любит его.
Любовь — это состояние, в котором находятся два человека, считающие друг друга идеалом.
Это обязательно мужчина и женщина, и это ни в коем случае не брат и сестра, ни в коем случае не родители и не их дети.
Ещё важно не путать два понятия такие как: быть для кого-то идеалом во всех отношениях и быть идеальным человеком.
Быть идеальным человеком, то есть не иметь никаких недостатков, невозможно, в то время как быть идеалом для кого-то, то есть приниматься другим человеком как лучшим из всех и при этом со всеми своими недостатками, очень просто.
Более того, когда любящие люди воспринимают друг друга как свой идеал, они знают о своём идеале всё, включая и все его недостатки и при этом всё равно считают этого человека своим идеалом.
И в любви человек воспринимается другим человеком идеалом, а не идеальным, и со всеми своими недостатками.
Это я всё к тому говорю, чтобы было понятно, что можно быть идеальным мужем или идеальной женой,
но при этом не быть идеалом для своей второй половинки, а значит и жить при этом без любви.
Но очень многие люди стремятся не к любви, а к идеальным супружеским отношениям, которые сводятся к тому, что он и она являются именно идеальной женой и идеальным мужем.
Для таких людей важны не отношения их друг к другу, а соблюдение определённых правил, определённых положений, установленных их семейным положением.
И именно в таких случаях чаще всего и можно услышать, что из двух любящих один любит, а другой позволяет себя любить.
Самое смешное в этой ситуации, что каждому из супругов здесь кажется, что это именно он позволяет себя любить.
И пусть на меня не обижаются женщины, но чаще всего именно они так думают.
Именно женщины считают, что любовь есть не только когда есть взаимность, но и когда любят только вас, а вы, в ответ, в лучшем случае, жалеете того, кто с вами живёт.
И очень часто женщины не уходят от тех, с кем живут, объясняя это тем, что им жалко бросить своего мужа;
что он, бедненький, скорее всего, умрёт от горя, если его бросят, если его покинут.
Я сейчас не хочу рассматривать те случаи, когда люди точно знают, что их не любят, но предпочитают жить с нелюбимыми по тем или иным причинам.
Я сейчас говорю только о той категории людей, которые не сомневаются, что в жизни возможна так называемая односторонняя любовь.
И ещё одна важная вещь в любви, которую необходимо знать каждому человеку.
Любовь возникает не только тогда, когда кто-то увидел в ком-то свой идеал.
Это необходимое условие, но не достаточное. Для любви этого мало.Необходимо ещё и обратное действие. Необходима взаимность!
И только тогда, когда в ответ на ваше отношение к человеку, как к идеалу, этот человек также воспринимает вас как идеал и возникает состояние любви.
Теперь вот что, подумайте серьёзно, как может быть, чтобы вас любил тот, кого не любите вы?
Как может быть, чтобы вас считал идеалом тот человек, которого вы не считаете своим идеалом?
Или вы думаете, что это можно скрывать?
Как бы человек не старался, но, если он не считает другого человека своим идеалом, то он его и не любит.
И здесь не поможет никакое притворство.
В любви невозможно обмануть.
Обмануться в любви можно, но обмануть — нет.
Обмануться — это значит сам человек не хочет знать истину и закрывает глаза на очевидные вещи и сам себя вводит в заблуждение.
В любви не обманывают, в любви обманываются.
И те люди, которые говорят, что они позволяют себя любить, в действительности, обманываются на свой счёт и на счёт своего мужа, или своей жены.
Если не любят они, то и их не любят тоже!
И вся их жизнь больше напоминает плохой фильм, где ужасный сценарий, ужасная режиссура и чудовищная игра актеров.
Очень много семей, где муж и жена, а вместе с ними и их дети, играют эти жуткие пьесы под названием «из двух любящих один любит, а другой позволяет себя любить».
По большому счёту эту жизнь и жизнью-то назвать нельзя, потому как невозможно постоянно притворяться и не сойти от этого с ума.
Но самое трагичное в том, что в этом спектакле участвуют и дети.
И уже с детства они видят, что притворство — это не что-то из ряда вон выходящее, а это нормально, ведь именно этим и занимаются их папы и мамы.
А ещё эти мамы и папы говорят своим детям, что «Любовь — зла, полюбишь и осла».
И дети верят своим родителям, верят, даже не задумываясь, что осла можно полюбить.
Но даже если осёл и может стать идеалом, этого будет не достаточно.
Для любви необходимо ещё, чтобы и осёл посчитал того, кто его полюбит, своим идеалом.
А если серьёзно говорить про ослов и какие отношения у человека возможны с ними, то правильно будет сказать, что «Страсть — зла, захочешь и осла», но любовь здесь не при чём.
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Что значит позволять себя любить
Правила форума
В связи с глобальным обновлением форума исповедальня временно работает по новому принципу. Чтобы анонимно открыть тему и отвечать в ней необходимо авторизоваться под специальным аккаунтом.
Пользователь: Аноним
Пароль: aaaAAA123
В теме анонимно может писать только автор темы, под ником «Аноним». Присутствия в теме нескольких пользователей под ником «Аноним» не допускается. Сообщения под Анонимом не авторов темы удаляются без предупреждения.
PS Знаем что это не удобно, но пока новая модификация исповедальни в разработке.
быть влюбленной или позволять себя любить.
Сообщение Я » 16 дек 2015, 15:37
быть влюбленной или позволять себя любить.
Сообщение Гость » 16 дек 2015, 15:56
быть влюбленной или позволять себя любить.
Сообщение Мы » 16 дек 2015, 16:01
быть влюбленной или позволять себя любить.
Сообщение Люська » 16 дек 2015, 16:43
Но я бы и жить не смогла с человеком которого бы я не любила.
Надо было раньше думать.
Почему так сложно любить и позволять любить себя в ответ
Любить или позволять себя любить — что лучше?
Старая народная мудрость о том, что «в любви один любит, другой лишь позволяет себя любить» — ещё один популярный ориентир на формирование проблемных отношений. Она предполагает то, что один из партнёров изначально находится в менее выгодном положении. Соответственно, он должен прилагать усилия и улучшать себя для того, чтобы заслужить ответное чувство более достойного избранника. Он по определению не дотягивает до того, чтобы быть рядом с кумиром, но стоит ещё немного постараться и можно шагнуть на заветный пьедестал. Однако его стараний никогда не оказывается достаточно. Второй партнёр при этом оказывается в привилегированном положении, ему любовь положена по некому, данному свыше праву. Ему не зачем работать над отношениями, ведь для другого счастье уже в том, что он позволяет себя любить. В итоге один становится лидером, а второму достаётся лишь второстепенная роль. Такое положение вещей исключает взаимность и равноправие подлинного чувства.
Подобный дисбаланс в отношениях может возникать по различным причинам, таким как:
Ещё одним распространённым заблуждением является то, что лидер — это исключительно счастливый человек, который греется в лучах обожания своего зависимого избранника. Стоит ему захотеть, вторая половина уже спешит выполнять, его потребности всегда на первом месте и он может быть уверен, что так будет всегда. Именно поэтому того, кто позволяет себя любить, часто винят во всех бедах, а его более скромного партнёра жалеют. Хотя и недоумевают, как он вообще осмелился посягнуть на такую вершину. В действительности спектр переживаний «выгодной партии» гораздо менее позитивен. Конечно если это не коварный сердцеед и коллекционер поклонников собственной персоны. О таких персонажах мы поговорим в других статьях. А пока рассмотрим внутренний мир обычного человека, желающего построить отношения с тем, кто по собственным субъективным ощущениям его не достоин.
Что же на самом деле чувствует партнёр, позволяющий себя любить:
Эти переживания приводят к тому, что возвращаться домой по вечерам уже не хочется. Лидер и за это чувствует свою ответственность и пытается хоть как-то воскресить любовь. Популярным способом решения проблемы становится модификация второй половины. Это может включать в себя широкий спектр мероприятий от улучшения внешности до повышения интеллектуального уровня и изменения привычек. Зависимый партнёр охотно идёт на такие эксперименты, искренне веря в то, что они помогут вернуть гармонию. Однако эффект часто оказывается противоположным. Слепая готовность выполнить всё его пожелание ещё сильнее ослабляет чувства лидера. Он ощущает себя ещё более виноватым и связанным по рукам и ногам «большой любовью». Он перестаёт замечать все положительные качества избранника, зато его изъяны проступают всё отчётливее, навязчивая любовь начинает вызывать неприязнь. На этой стадии происходит угасание сексуального влечения, иногда до нуля. В паре возникает отчуждение. Тот, кто позволяет себя любить, уже не хочет рассказывать второй половине о том, как у него идут дела. А её расспросы вызывают у него враждебность и ощущение вторжения в его личное пространство. Постепенно на смену общению приходит тотальное молчание.
В этот период более привлекательный партнёр начинает посматривать по сторонам. Его внимание могут привлекать даже менее интересные по сравнению с избранником объекты. Их основное преимущество заключается в том, что они эмоционально от него независимы и не душат его своей любовью.
В таких отношениях проигрывают оба. И тот, кого считают любимчиком судьбы, испытывает не меньший гнев и разочарование, чем тот, кто не выполнил его ожиданий. Они вдвоём оказываются в ситуации, которую невозможно изменить, избежав душевной боли. Эта злость уничтожает остатки чувств. Лидер подавляет партнёра, испытывая неловкость за собственное же поведение. Он гневается по мелочам, скрывая самую важную проблему — он просто разлюбил.
В этой стадии отношений возможно появление открытой агрессии со стороны более привлекательного партнёра. Его поведение может становиться недостойным. Это не означает, что он плохой человек. Так он пытается неосознанно подтолкнуть вторую половину к разрыву, без обсуждения действительных причин произошедшего, говорить о которых больно и неприятно. Взаимодействие в паре начинает напоминать формат жертвы и тирана. Но в данном случае подавление происходит не из внутренних потребностей лидера доминировать в отношениях. Это результат воздействия сильнейших, бессознательных сил отталкивающих людей друг от друга. Гнев лидера становится нормальной реакцией на «заточение». Однако и это не решает проблемы. За вспышкой враждебности обычно приходит мучительное чувство вины. «Счастливчик» часто и сам не понимает, откуда в нём столько злости. Угрызения совести заставляют его наказывать себя и снова идти навстречу второй половине, выводя болезненные отношения на новый виток.
Гнев и вина тесно переплетаются во внутреннем мире лидера. Он чувствует, что что-то с ним не так. Иначе, почему он враждебно реагирует на старания своего доброго и заботливого партнёра. Он начинает искать изъяны в себе, в своей холодности и равнодушии. На пике самобичевания он может обвинять себя в полной неспособности любить. И это ещё одна из форм самонаказания. Внушённое на ранних этапах чувство ответственности за отношения добавляет страдания. Лидер начинает презирать себя за то, что довёл их до критического состояния.
Безусловно, партнёр лидера испытывает не менее интенсивные негативные чувства. Его терзают сомнения в отношениях, неуверенность в завтрашнем дне, собственное безволие и бесправие, страх утраты и одиночества. Он так же винит себя за то, что не оказался достаточно хорошим и все его усилия оказались напрасными. День от дня снижается его самооценка, теряется уверенность в себе, в голове крутятся навязчивые мысли о том, что ещё можно сделать для привлечения единственного и неповторимого.
Потому, возвращаясь к вопросу в заголовке статьи о том, что всё-таки лучше «любить или позволять себя любить», можно ответить, что из двух зол выбирать не стоит. Счастье и гармония возможны только при:
Возникновение дисбаланса не обязательно говорит о том, что отношения обречены. Это может быть временный кризис. Главное не оставлять его без внимания, иначе описанные выше процессы будут отталкивать людей друг от друга, пока не разведут их в разные стороны. Для преодоления этого кризиса будет лучше обратиться к квалифицированному, специалисту, который поможет выявить скрытые силы и эмоции, вызывающие напряжение и работающие на разрыв.
Спасибо за интерес, проявленный к моим публикациям.
Любовь не принимает гипотез
У вас есть все эти идеи о том, кто вы в этом мире и кем вы являетесь, но это все – только идеи. До тех пор, пока ваши отношения не подтвердят или опровергнут их. Только тогда вы узнаете, что вы в реальности сделаете в конкретной ситуации, и иногда это на сто миль далеко от того, что вы о себе думали.
Иногда вы оказываетесь добрее, чем могли бы подумать, иногда слабее. Иногда вы себе удивляетесь, потому что вы оказываетесь лучше и сильнее и даже более того, – но иногда вы шокируете самого себя мелкотой своего масштаба.
Вы никогда не знаете – пока не узнаете.
Что значит полюбить себя. 15 признаков, которые указывают на то, что вы любите себя
Часто можно услышать: «Любите себя, и жизнь ответит вам взаимностью», «Если себя не любишь, то и никто тебя не полюбит», «Любовь к другим начинается с любви к себе».
А что значит полюбить себя? Как эту любовь проявлять в повседневной жизни и какими параметрами она определяется? Что конкретно нужно сделать, чтобы любить себя?
Человеку, который любит себя, не нужно убеждаться в этом. Он и так это знает. А тем, кто только учится этому искусству, пригодится этот материал.
Если вы отметите у себя хотя бы половину из этого списка, значит в принятии себя вы уже достаточно продвинулись. А остальные признаки пусть послужат идеями, как еще можно проявить к себе любовь.
Шаг к СЕБЕ. Вызов каждый день
Не знаете, как научиться Любить Себя?
Получите 14 упражнений, которые помогут вам принять себя и вашу жизнь во всей ее полноте!
Нажимая кнопку «Мгновенный доступ», вы даете согласие на обработку ваших персональных данных и соглашаетесь с Политикой Конфиденциальности
Любовь – это не спасение
Вы не можете спасти никого. Никто не может спасти вас.
Нельзя «починить» или «исцелить» отношениями. Вы можете помочь собрать в одно целое те части, которые человек хочет собрать, чтобы спасти себя, – обеспечьте ему надежную опору и строительные леса, – но это и все. Если вы соберетесь спасать его сами, вам это вряд ли удастся, и в результате вы оба будете чувствовать себя мизерными. И если вы рассчитываете на то, что ваш партнер вас спасет, он почувствует этот груз ваших ожиданий, и вам обоим будет не по себе, когда это не удастся.
Двигайтесь каждый в своем ряду
Не потребляйте друг друга, как бы ни хотелось. Убедитесь, что каждый из вас по-прежнему – сам, свой собственный человек, с тем, что есть только у вас одного и не имеет отношения к другому.
Лучшее, что можно сделать, это оставаться на том месте, где вы знаете, что сможете продолжать жить и без вашего партнера, если уж так случится. Вы будете опустошены и потеряны на какое-то время, но весь ваш мир не рухнет. Ваш партнер сразу ощутит, как вы на него давите, если вы сотворите из него весь ваш мир.
Отправляйтесь в постель злыми
Иногда бывает такая точка, за которой ничего хорошего уже не последует. Вы говорили, и доказывали, и уступали. И наступали снова – и нет никакого прогресса.
Нет варианта, чтобы сделать этот день лучше. Если вы еще не сказали того, о чем пожалеете, то вы уже близки к тому, чтобы сказать. Хороший сон сейчас – ваше единственное спасение. (Но не будьте идиотом и не отказывайтесь спать в одной постели, чтобы отправиться с пледом на жесткий диванчик в гостиной. Просто уважайте эту невидимую линию между вами на этой восхитительно уютной двуспальной кровати.)